亲爱的，容易感到受伤不是你的错，
只是你内心有太多的伤口还未处理。
很多时候，心里的伤痛是肉眼看不到的。
因为这可能是过去多年累积的伤，
也可能是在成长中，在困难里挣扎时留下的伤疤。

这些大大小小的伤痛留在你内心深处，
日积月累不被看到、不被处理。
你甚至没有觉察到它们的存在，
也可能不记得伤口是在什么时候，
是什么情况下弄到的。

所以如今，当你想靠近你爱的人，
或当爱你的人想靠近你时，
他们说的一句话、
一个动作无意间触碰到你的伤口，
弄疼了你，让你感到很难过和委屈。

这可能不是他们故意的，
但在你身上，
你的第一个感觉便是
‘他/她–让我痛’而感到受伤，
也可能觉得委屈。
然而，爱你的人怎么会在看到你淌着血、
红肿的伤口仍戳下去呢？
所以，若一个人的行为让你感到受伤时，
有这么一个可能
是他不知道你这伤口的存在。

我想，亲密关系里最大的挑战
是我们带着各自的伤尝试去拥抱他人，
却可能在避开压到自己的伤疤时而触碰到对方的伤疤。
如果我们能清楚知道自己在意的、
受过伤的地方，也许我们还能沟通出来，
跟对方一起找个适合彼此的相处方式。
可惜的是，很多时候我们自己并不知道，
而直觉认为是对方不够温柔、
不够呵护我们。

所以，你内心感到的伤痛不是你的错，
也不一定是对方故意要弄疼你的。
如果你觉察到自己在什么情景、
什么时候容易受伤，
可以试着跟爱的人沟通。
精神科医师邓惠文曾说过：
“如果你只是待在那里委屈，
不沟通，不改变，
那就是给人一种很扭曲的指责”。
而这种指责，
慢慢的会让爱你的人
只能远远看着你、守着你，
却不敢靠近你、拥抱你、给你温暖。

延申阅读：鄧惠文：不要待在讓你委屈的地方哭

爱 ，是一种看不到摸不着的一种感觉，
只有透过一个人的行为，
反应让我们感受到爱。
当我们想到小时候爸爸强壮的臂膀；
妈妈煮的家常菜；
另一半端来了一杯热咖啡；
或是送了一份你喜欢的礼物；
闺蜜的一个拥抱，
我们的心会有这种暖暖的感受，
我想，这就是爱了。

然而如果今天爸爸在工作被老板训，
妈妈忆起一段伤心的往事，
另一半遇到不如意的事。
这时我们向他们讨爱，
他们也许无法给予，
因为他们心中也正需要被爱、被关怀…

若没有意识到这一点，
我们可能觉得委屈、不高兴，
也可能觉得迷茫、焦虑，
因为不确定自己是否被爱着而抗议。
面对我们的抗议对方可能不高兴，
觉得我们怎么这么自私不讲理，
只想到自己呢！？

这种看似不稳定的爱，
我们会焦虑不安。
其实，可以试着先缓一缓不着急，
因为有这么一个可能
当下对方的心中也正需要被关怀，被爱，
而在这情形他没办法给你你要的爱。
毕竟，一个人给不了你他没有的东西。

所以给彼此一些时间处理他们的事，
如果我们能帮到的便帮忙，
如果帮不到，
等他们处理好了再找他们。
我想
爱，犹如阳光，一直都在。
但有时被乌云遮住，
而暂时看不到，感受不到阳光的温暖。
这时如果我们需要温暖却没有时，
可以先照顾自己。
打个比方，可以穿暖一些，或是开空调。
换句话说照顾自己是我们在任何时候爱自己的表现。
我相信当云散后，阳光又会出现，
这时，我们便可以重新拥抱暖阳！

“ 真正的爱一个人 ，
是能够在Ta痛苦的时候，
与Ta 同在，陪伴左右，
不是教训、教导、建议，
不是急于让对方从矛盾、痛苦中出来。

体验和感受痛苦，
是从痛苦中出来的必要的过程，
聆听和同在，
在这种时候，
是你能够给予的最好的爱。”

                                     ​​​~海蓝博士~

很多时候我们看到心爱的人有困难，
就很想帮助他们，让他们少受点苦。
然而，却因为我们心急的想要他们好，
说出来的话语在对方耳里听起来像是在教训他们，
反而闹得不愉快。

随着时间我发现，
我的教导、急切的建议来自内心的焦虑-
焦虑对方可能不听我的劝
未来可能会受伤或痛苦。
而我心里看他们难过也跟着难过，
这种难受我想避开，不想经历，
所以心急要他们改变；
另一个焦虑是如果我看着爱的人经历困难
我不说不教就好像自己不是一个
称职的妈妈、太太或是女儿。
所以我觉得自己应该要做点什么。

无论是我苦口婆心，还是生气责骂
其实改变不了什么。
因为类似的事情还是可能发生。
就像心理医师卡尔•罗杰斯曾说过：
如果一个人会听他人的劝和建议
就不需要找心理咨商师了。
想想也是，其实他人不需要我的劝。
他们在遇到困难痛苦时需要的是陪伴与同在。
聆听他们的难受，
不批评、不戳破、不讽刺、不责怪、
给他们时间慢慢消化心中的情绪，
这应该是他们需要的‘帮忙’。

而要能做到陪伴与同在，
我想我们该放下想要改变他人的念头。
因为改变，很多时候来自个人内在的动力
而不是我的说服功力。

前言:

上一篇提起我家老王给我的反馈说我煮的红枣银耳雪梨汤让他倍感温暖。这就是他说的其中一种爱的语言 ：服务的行动。所以这些年来他会努力的为家人做事，帮我洗碗、倒垃圾、做家事等等，因为他认为这就是爱。与此同时，当别人帮他做一些事（比如我为他煮碗汤），这会他会觉得暖暖的。

然而，就像《爱的五种语言》作者 Gary Chapman 在书中说到每个人感受被爱的方式不一样。换句话说，每个人说的爱的语言是不一样的。而我，主要说的爱的语言是陪伴 （quality time)。因此过去几年，我们有时候会委屈的觉得对方并不关心我们，或者不明白我们付出的心意：老王可能想：我为你做这些事，怎么你还是觉得不高兴？而我心里却想：为什么你不能多陪陪我聊天呢？

后来阅读到了这本书我才恍然，其实彼此相爱着，只是方式不吻合对方的需求，反而让对方觉得好像不被关心。如果你也面临这种困扰，不妨尝试观察并了解你爱的人“说着哪种爱的语言”，也许你会发现说对了语言会让你付出的行动事半功倍喔！

接下来这篇文章是几年前我阅读了这本书《爱的五种语言》后有感而发写的：

你知道你说的是哪种爱的语言吗？
作者Gary Chapman说我们有五种爱的语言：
有些人喜欢肢体接触，
有些人喜欢收到礼物，
有的要陪伴，别人帮他做些事，或赞美。
那你说的是哪一种呢？
还有是一种，两种？
还是你会说多种爱的语言呢？

我们很少察觉什么事情让我们感到被爱，
也很少去了解什么事情让别人觉得被爱。
但我们会不知不觉用自己的方式去爱人。
别人也用着他们的方式爱着我们。
但我们希望得到的和别人给的往往不同。
有时候我们说了几次我们想要的但没得到，心里难免产生了失落感。

读了Chapman的《Five Love Languages》
我明白书中的重点,
但直到最近才深刻体会到要说别人“懂的”爱的语言才会有效果。
过去一星期我们来台湾探望公婆姑姑一家人。
一起生活了几天才发现一直付出帮家人做很多事，
体贴细心张罗大家吃喝送礼面面俱到的家人，
她自己相较之下少收到别人送的礼物。
身边的我们认为她的生活里不缺什么而忽略了她一直以来传递的爱其实也需要得到呼应。

所以我们可以先从生活里观察身边人的日常，
想想他们喜欢为其他人做什么，从中了解对方。
可能这就是他们说的爱的语言。
然后用他的爱的语言来表示对他的爱。
像这次我们送了小礼物给家人表示感恩，感觉她很开心呢！

至于我们自己呢？要如何让别人知道我们觉得被爱的方式？
我想，我们先用对方的“爱的语言”让他感到被爱，慢慢的架起沟通的桥梁。
当桥搭成后对方就会顺着桥过来或是我们可以靠过去，而这不就是爱吗？

一晚老公看到我给着凉的弟弟煮了碗姜汤，语带羡慕的说：我也想喝一碗什么汤的。听他这么一说，隔天我买了食材炖了碗 红枣雪梨银耳汤 给他。

这些年来很少听到老公开口跟我说想吃什么想喝什么。这也许是我们的精力都投入到孩子们的身上，很少表达自己内心的想要，总觉得以孩子优先。

跟一些父母一样，我们习惯了先满足孩子的需要再考虑到自己/伴侣，但往往孩子的需求加上工作和日常的琐事，我们都已经无力再考虑另一半或自己的需要了，也可能是我们不好意思再开口提出我们的需求了。

心理咨询师武志红在《家为何会伤人》写道我们的文化传统倾向重亲子关系而不重夫妻关系。夫妻关系仿佛“只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体…但是不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你。去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。”

这段话让我不禁思索，我是否该把投注于孩子的目光和注意力收回一些，看看身边的老王？

我想很多时候我并非故意要忽略另一半或其他家人。只是当我想把妈妈这个角色尽我的努力做到最好，沉浸于我的“好妈妈应该如何”时 ，却没有意识到在这过程中，反而忽略了伴侣和自己。

武志红的一段话正好提醒我除了汲汲营营做好本分，也要多把心思放在伴侣身上，适时停下脚步用心观察、聆听他们。

如果彼此的需求能像那一晚老公不拐弯抹角的对我说出来 “我也想喝什么汤的”，我相信这可以帮助打开夫妻之间彼此有什么需要的话题，进一步讨论如何满足对方的同时，也不让自己难为。

在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。

～德国家庭治疗大师海格灵

后记：老王说那一晚的红枣银耳雪梨汤暖暖的。😊看着他满足的喝着汤，我想起曾经读过的一本书《爱的五种语言》（The Five Love Languages) 里边提起每个人感受被爱的方式不一样。而老王的其中一种爱的语言是别人为他做一些事。有兴趣的朋友可以阅读Gary Chapman 的 《The Five Love Languages》, 我也曾写了一篇文章，下次放上来。

在一堂亲子网路讲座听到心理医师 Dr. Justin Coulson 在结语说了这么一句话：If it’s conditional, then it’s not love 如果有条件，那就不是爱。

在生活中，不论是与父母，孩子或是伴侣的关系里， 我们可能因为自己的内心的不安、没有得到期待的回应而说出一些话: “你不听话我就要生气了” 或是 “我过去牺牲这么多，你应该…”。也许我们内心希望通过让对方知道我的努力和对他们的心意，他们也许就会回应我们的需要，对我们好，来爱我们。

然而，当我琢磨了Dr. Coulson这一句话，我才明白我们的一些行为和话语可能在对方的耳里听起来更像是交换条件、占有或威胁，像是我们把付出和对他人的好拿来交换，成了情人间的索爱筹码，还是父母要求孩子孝顺、听话的武器。

我想会有这种语气和说法是因为我们忽略爱是发自内心的一种感受，而不是单纯一个我开口要求对方付诸的行动而他做了便是爱。想象我要求儿子每天出门前亲我一下。他不愿意，我便说：“我这么疼你，你难道就不能亲一下吗？” 听了我的话，他无力反驳只好过来’啄’ 了我一下掉头就走了！🤣🤷🏻‍♀️这样的情况，我想我就算得到了他每天的’亲亲’，我心中不会感到暖暖的，是吧。

我想爱，是来自内心的一种感受，一种当你被信任，被理解，被在乎的自然感受。而这应该是无条件的。如果彼此间的一些相处类似条件交换的的话，我想我们应该很难感受到爱在其中。

Dr. Justin Coulson 官网：https://www.happyfamilies.com.au/