前言:

上一篇提起我家老王给我的反馈说我煮的红枣银耳雪梨汤让他倍感温暖。这就是他说的其中一种爱的语言 ：服务的行动。所以这些年来他会努力的为家人做事，帮我洗碗、倒垃圾、做家事等等，因为他认为这就是爱。与此同时，当别人帮他做一些事（比如我为他煮碗汤），这会他会觉得暖暖的。

然而，就像《爱的五种语言》作者 Gary Chapman 在书中说到每个人感受被爱的方式不一样。换句话说，每个人说的爱的语言是不一样的。而我，主要说的爱的语言是陪伴 （quality time)。因此过去几年，我们有时候会委屈的觉得对方并不关心我们，或者不明白我们付出的心意：老王可能想：我为你做这些事，怎么你还是觉得不高兴？而我心里却想：为什么你不能多陪陪我聊天呢？

后来阅读到了这本书我才恍然，其实彼此相爱着，只是方式不吻合对方的需求，反而让对方觉得好像不被关心。如果你也面临这种困扰，不妨尝试观察并了解你爱的人“说着哪种爱的语言”，也许你会发现说对了语言会让你付出的行动事半功倍喔！

接下来这篇文章是几年前我阅读了这本书《爱的五种语言》后有感而发写的：

你知道你说的是哪种爱的语言吗？
作者Gary Chapman说我们有五种爱的语言：
有些人喜欢肢体接触，
有些人喜欢收到礼物，
有的要陪伴，别人帮他做些事，或赞美。
那你说的是哪一种呢？
还有是一种，两种？
还是你会说多种爱的语言呢？

我们很少察觉什么事情让我们感到被爱，
也很少去了解什么事情让别人觉得被爱。
但我们会不知不觉用自己的方式去爱人。
别人也用着他们的方式爱着我们。
但我们希望得到的和别人给的往往不同。
有时候我们说了几次我们想要的但没得到，心里难免产生了失落感。

读了Chapman的《Five Love Languages》
我明白书中的重点,
但直到最近才深刻体会到要说别人“懂的”爱的语言才会有效果。
过去一星期我们来台湾探望公婆姑姑一家人。
一起生活了几天才发现一直付出帮家人做很多事，
体贴细心张罗大家吃喝送礼面面俱到的家人，
她自己相较之下少收到别人送的礼物。
身边的我们认为她的生活里不缺什么而忽略了她一直以来传递的爱其实也需要得到呼应。

所以我们可以先从生活里观察身边人的日常，
想想他们喜欢为其他人做什么，从中了解对方。
可能这就是他们说的爱的语言。
然后用他的爱的语言来表示对他的爱。
像这次我们送了小礼物给家人表示感恩，感觉她很开心呢！

至于我们自己呢？要如何让别人知道我们觉得被爱的方式？
我想，我们先用对方的“爱的语言”让他感到被爱，慢慢的架起沟通的桥梁。
当桥搭成后对方就会顺着桥过来或是我们可以靠过去，而这不就是爱吗？

这是我过去想知道，想了解的事。
这些年来，
我在生活里体验到了，也看到了许多爱的点滴。
然而我仍有些疑惑：
为什么伴侣在吵架时
各人心中的道理、原则和情绪大于对彼此的爱；
为什么我希望孩子好，管教他时，
他却很生气地对我说，你不是我的老板！
当我觉得自己在爱着一个人时，
对方却觉得我并不够爱她…
爱，到底是怎么一回事？

偶然的
我看到了精神科医师邓惠文的一个影片。
对邓医师来说，真爱
就是知道别人的真正需求是什么
并满足那人的需求，
而并非以自己的内心需要
或是”被需要”的需要付出后，
去期待他人要接受。

换句话说，
爱是满足别人真正的需求 以及
爱不是因为自己内心需求的付出后
反而期待对方回报我们的付出。

说去满足别人需求让我想起父母。
当一个婴儿呱呱落地后，
父母不辞劳苦的照顾婴儿的需求：吃喝拉撒睡，
给予温暖的抱抱，陪伴等等。
这就是最直接满足婴儿的真正需求，
也是纯粹的爱。
随着孩子长大
父母和孩子有自己的不同需求和愿望，
而这时候不再是基本的吃喝拉撒睡和陪伴，
我们的需求比在襁褓中的婴儿还要多。
所以要满足对方的需求
我们需要知道到对方真正的需要。

无奈的是
很多时候我们不知道对方真正要什么，
甚至是我们连自己内心真正要的是什么
也无法确定。
若彼此能看清自己的需要
并能沟通出来，
我想我们关系里的争执会少很多，
我们也能”更有效”的去爱。

邓医师在影片里谈到有些人
有”被他人需要”的需要。
影片中的一个案例是
一个家庭主妇每天为丈夫准备早餐和便当
忙录了一整天累了。
所以有时候丈夫下班后就请他帮忙准备晚餐。
这时丈夫拒绝帮忙让她心里很失落。
对丈夫来说太太做的大部分的事
并不是他需要的。
换句话说，
丈夫需要的可能不是太太每天为他准备餐点，
而是其他事。
但太太可能觉得好妻子应该为丈夫准备三餐，
这是一件她”被丈夫需要”的事。
当她满心以为自己不停给予丈夫爱时，
可是丈夫并不这么认为。

所以邓医师说我们应该要有能力去了解对方，
知道对方需要什么
再给予对方。
这样才能真正的满足对方的需求。
而不是因为自己的内心想要或需要付出后
反而期待他人回报的那种爱。

说到这里，真爱，
是无私的满足他人的需要。
这很难，
邓医师说甚至是一个母亲对孩子的付出也会有所求：孩子平安、健康、快乐。
我想这不是否定母爱。
只是说出了在我们平凡的世界里，
我们仍希望自己得到照顾，
对身边的人有期望。
若避免把自己的需要和愿望寄托在他人身上，
我们需要先了解自己的需求。
若能满足自己的需要，照顾自己的身心
那就再好不过了。
若是超乎自己的能力，
需要他人的帮助和付出时，
至少我们知道自己的真正需求，
并能沟通。

我想与其说是求回报，
我更愿意去把它当作是一种沟通需求，
让对方知道我们被爱的需要。
这种互动可以滋养着彼此，
让双方都感到被爱。

真爱，也许做不到，
至少我们可以相爱。

在越南战争时期，一个年轻的丈夫被招去当兵留下怀孕的太太在家里。三年过去了，这位丈夫回来，太太很高兴的带着孩子到村前去迎接她的丈夫。夫妻见面时，激动的抱在一起痛哭，留下了开心的眼泪。一家人很感恩祖先的庇佑让他们三年后能平安团聚。

根据越南习俗， 这对夫妻必须把这好消息告诉祖先。所以太太去了市集买了鲜花水果和其他用品准备在家拜祭祖先。而这位丈夫便在家照顾他们的儿子。

第一次见面， 爸爸很希望儿子能叫他一声爸爸，可是儿子拒绝了说：”你不是我爸爸！我爸爸每一晚会过来，跟我妈妈说话，妈妈会向他哭诉。当妈妈坐下时，我爸爸也会坐下，当她站着时，我爸爸也站着”。这年轻的丈夫听到孩子这么说内心很是受伤。他深信有另一个人介入了他的家庭生活，毁了他的幸福和快乐。他的心变得很冷漠。

当太太从外面回来时，他不再看她一眼，也不再跟她说话。太太不知道到底发生了什么事，很是伤心，却没有开口跟丈夫问个究竟。

当拜祭品摆好后，丈夫点了香拜了祖先。跪拜完后，他起身便把草席卷起不让太太拜祭，因为他心中认为不清白的太太没有资格拜祭家里的祖先。丈夫这行为又伤了太太的心，她不明白为什么丈夫要如此对待她。接下来的几天丈夫仍然对她冷漠。最后太太因为承受不了这种内心的痛苦便投河自尽了。

这一晚当丈夫点起了油灯，儿子突然指着影子大叫，”我的爸爸来了！先生，你知道吗？我的爸爸曾经每一晚这么过来。我的妈妈都跟他说很多话，像他哭诉。 每当我妈妈坐下，他也坐下”。原来他不在家的每一个夜晚，太太因为思念他无人诉，只好对着自己的影子说话：”亲爱的，你离开这么久了，我要如何一个人把孩子抚养长大？”… 可惜，当丈夫终于明白这一切的前因后果时却来不及了，太太已经不在人世。

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生活里，不论是在哪段关系我们都可能因为内心的自尊心而拒绝服软或求助。例如：做父母的可能因为面子不想开口请子女为自己做一些事；伴侣可能因为内心的骄傲，不想让自己看起来很软弱而压抑自己的内心感受不跟另一半倾诉。就像一行禅师在影片里说的：”正是因为我们认为我们深爱的人做了一些伤了我们的事，我们更加伤心难过，而内心的骄傲让我们拒绝向他们求助，选择把自己封闭起来…”

故事里的丈夫可能这么想：”我的太太怎么可以背着我跟其他人来往？”，”我无法忍受不忠”，”我不想问，问了她一定否认”。所以他选择以冷漠表示无声抗议。若这位丈夫能在听到孩子的话后先不下定论，去跟太太问个究竟，也许结局会不一样。

同样的，故事里的太太可能心想：”丈夫为何如此待我？这些年来我寂寞，辛苦的一个人养大孩子。如今他回来了却突然这样对待我”，”我不想去问他，我若做了什么不对他应该来告诉我，而不是如此一语不发收掉草席。太伤我心了”。若故事里的太太在看到先生对她冷漠，不让她祭拜祖先而去找先生请他说个明白，也许他们一家不会经历分离。

有这么一个说法，伴侣在吵架中首先真心道歉的那个人是比较在乎对方的那一方。我想能先道歉的人应该是更能放下内心的骄傲，而先伸出橄榄枝。也许伴侣间吵架不一定是非分明，讲得明白谁对谁错，所以不一定需要谁先道歉。但可以是一方先放下自己的骄傲，主动把自己的为难或真实感受说出：”亲爱的， 我很难过，请你帮我” 。我相信爱着我们的人听到我们发自内心的求助会很愿意帮助我们。

放下心中的骄傲，承认、接纳自己的感受并向爱人求助其实这不代表我们软弱。反而是因为我们内心足够强大，足够明白一个人的强大不是他有多刚硬多坚决，而是他能屈能伸，如竹子般坚韧不拔。

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