by 张凯佳 | Sep 29, 2026 | 伴侣关系, 生活点滴
不知道从什么时候开始，我常用的那双黑色运动鞋上，出现了一个不大的破洞。
平日里穿着深色袜子时，它并不明显。直到有一天，我穿了一双亮色的袜子，那个破洞突然像是被放大了数倍一样，刺眼地呈现在面前。
从那天起，每次穿鞋，我的视线都会不由自主地落在那个洞上。
接着，头脑里的“解决问题模式”被瞬间激活，开始运转起来：
“这个洞能补好吗？”
“要不要买双新的？”
“穿出去别人会不会觉得我很邋遢？”
几次下来，有一天我突然停了下来，意识到一个很有意思的现象——我们的头脑对“问题”和“缺陷”有着极强的吸附力。
为什么我们总是盯着那个“洞”？
在心理学中，这种倾向被称为“负面偏误”（Negativity Bias）。在漫长的进化过程中，人类的大脑为了生存，被设定成必须优先关注“危险”、“错误”与“不完美”。
于是，当生活中出现一点点偏差，头脑就会立刻拉响警报，逼着我们去修复、去改变、去消除那个不安的源头。
但我们常常忘了，并不是生活里的每一个“洞”，都需要被立刻解决。
就像这双鞋，虽然有了个破洞，但它的鞋底依然舒适，鞋身依然牢固，它依然能陪着我走很长很长的路。它没办法轻易被缝补，但也不至于到要被扔掉的地步。
面对这个破洞，真正能带给我平静的，既不是慌忙地缝补，也不是冲动地换新，而是承认它的存在，并学会与这个“不完美”的念头共存。
别让眼前的“洞”，掩盖了全貌
有一个更深层的觉察是：当我盯着那个“洞”时，我其实忽略了鞋子完好无损的更大一部分。
在面对自己、他人，或是生活的课题时，我们是否也常掉入同样的陷阱？
- 面对自己时： 我们常常因为一次失误、一个身材上的不满意，或是一种“不够好”的性格缺点，就彻底否定了自己。
- 面对伴侣或朋友时： 当对方说错了一句话、做错了一件事，那个“缺点”就像亮色袜子透过黑鞋洞一样被无限放大，让我们忘记了他过往所有的温暖与付出。
头脑总是试图告诉我们：“看！这里有问题，你必须立刻搞定它！”
如果我们缺少了觉察，就会被头脑“牵着鼻子走”，聚焦在眼前的这颗“沙子”而忽略了其他事情。渐渐地，我们可能因为无法解决，而产生烦躁、不满或其他心情。
也许，你也观察到生活中有这么一个“鞋子的破洞”，而你的头脑对它起心动念，着急着要去修补，或你为此感到焦虑。这时候，不妨试试停下来，做三次深呼吸，然后问自己：
- “这个‘洞’，真的彻底破坏了我当下的生活吗？”
- “除了这个破洞之外，还有哪些完好的部分，是我此刻忘了去感谢和欣赏的？”
我们需要不断提醒自己，人生会出现很多“洞”。然而生活不是一场修补好所有瑕疵的游戏，而是一场带着不完美也可以继续探索的旅行。
当你能够允许那个洞留在那里，不再急着去改变它时，你会发现——鞋子依然舒适，脚下的路，依然宽广。
【陪你一起看清生活的全貌】
如果你发现自己的头脑正长期被某个“破洞”所困扰，深陷在焦虑或自责中无法自拔，欢迎预约我们的心理咨询。让我们陪你一起探索实用的技巧，重新看见那个完整且有力量的自己。
图片来源：Canva
by 张凯佳 | Dec 3, 2025 | 伴侣关系
有些痛苦，来自我们心中的一个念头：
既要……也要。
既要他温柔体贴，又要他有总裁般的霸道。
既要他帅，又不要他坏。
既要孩子听我们的话，又要他懂得保护自己，不轻易相信陌生人。
既要他听从我们，又要他在外面勇敢为自己辩护。
同样的，我们也听过那句：
既要妈妈进得了厨房，又要出得了厅堂。
既要妈妈温柔贤淑，又要她在必要时捍卫家人和孩子。
“既要这，也要那。”
也许这正反映出，从过去到现在，人们内心的向往——
希望生活一切顺利，
希望所有好事，都能拥有。
于是我们说着、想着、听着，
不知不觉中，就相信这似乎真的可能发生。
然而，在生活里，我们常常发现，事情并非如此。
更多的时候，我们看到的是：
虽然……可是……
虽然他有钱，可是……
虽然她努力工作，可是……
虽然孩子聪明，可是……
我们其实都知道，
没有完美的人，也没有完美的事。
但对这些好事的渴望，
已经不自觉成为我们对他人的期待。
期待有那样的一个可能，
期待着自己的期待都实现——
一切刚好如我们所愿。
可一次次的落空，
带来了一次次的沮丧、失落、难过。
如果我们没有意识到这个“既要……又要……”的念头，
就可能一直陷在低落里，
觉得人生不顺，关系也不如意。
当然，在关系中，
我们可以表达自己的需求，
也可以请求对方去做某些事。
但我们要有心理准备：
对方可能会拒绝， 也可能做不到我们想要的。
就像赖佩霞在《好好说话》书中写道：
“我们可以提出请求，
但要允许对方说‘不’，
才有可能真正进入交流与沟通。”
“既要……也要……”并不是不可能，
也不是不能。
只是我们需要调整心态，
找到“有也好，没有也没关系”的从容。
生活中，
少一分执念，
就会多一分弹性；
多一分弹性，
就会多一分轻松。
by 张凯佳 | Aug 23, 2025 | 亲子互动
一个朋友跟我分享她的经历，
说父母要能承载压力。
例如：其他人对小孩的舆论和批评、
生活和工作的压力等等。
朋友的小孩如今上大学了。
在孩子还小的时候她曾面对过其他家长
指责她的孩子做了一些事。
那时候的她学习承载外来的指责
而不马上责骂孩子，
把压力加诸于孩子身上。
朋友分享说若他人对孩子的行为有所评论
我们要先跟小孩了解情况才开导孩子。
若孩子犯错时我们要沉得住气教导。
责骂或碎念只会打压孩子的志气，
而将来孩子会没有自信。
压力，
对我来说是一种无形的力量，
看不到也不知道从哪儿，哪时来的。
它牵引着我们的思绪
也影响我们的行为反应。
还记得大儿子在家学习期间字体很潦草。
直到有一天老师说看不懂他写的句子时，
我的压力瞬间爆表！
后来，静下心来反思后
我明白老师的评语戳到了我心中的恐惧：
我害怕别人的眼光
尤其是身为老师的我无法教好自己的孩子这件事对我来说影响很大。
这恐惧的心理应该要追溯到小时候了。
我爸妈也是老师。
因为社会对于老师的评价和期待很高，
所以常听说：
“谁家的孩子读书很厉害…
因为妈妈是老师。”
“谁家的孩子很乖巧…
因为她是老师的孩子。”
“谁谁是老师，
可是为什么他的孩子会如此呢？”
在我的成长环境中，老师和老师的孩子
背负着其他人的眼光和期待。
所以不知不觉变成我心中的一股压力。
直到今天，
我才觉察到老师评论孩子的字体时
我的儿时的恐惧和压力顿时被挑起来。
在明白压力是来自我儿时的经历
所塑造的一个我没意识到的害怕时，
我反而能坦然面对老师对孩子的评语，
并不把老师对孩子的指导
当成对我个人的评价。
同时我要找其他方法帮助儿子练字。
压力，随着被我理解后，
也就转换成一份对自己的了解。
下一次，遇到类似的情况，
我可以先缓一缓，不把情绪抛给孩子
再寻找方法帮助孩子。
by 张凯佳 | Aug 23, 2025 | 伴侣关系, 生活点滴
亲爱的，容易感到受伤不是你的错，
只是你内心有太多的伤口还未处理。
很多时候，心里的伤痛是肉眼看不到的。
因为这可能是过去多年累积的伤，
也可能是在成长中，在困难里挣扎时留下的伤疤。
这些大大小小的伤痛留在你内心深处，
日积月累不被看到、不被处理。
你甚至没有觉察到它们的存在，
也可能不记得伤口是在什么时候，
是什么情况下弄到的。
所以如今，当你想靠近你爱的人，
或当爱你的人想靠近你时，
他们说的一句话、
一个动作无意间触碰到你的伤口，
弄疼了你，让你感到很难过和委屈。
这可能不是他们故意的，
但在你身上，
你的第一个感觉便是
‘他/她–让我痛’而感到受伤，
也可能觉得委屈。
然而，爱你的人怎么会在看到你淌着血、
红肿的伤口仍戳下去呢？
所以，若一个人的行为让你感到受伤时，
有这么一个可能
是他不知道你这伤口的存在。
我想，亲密关系里最大的挑战
是我们带着各自的伤尝试去拥抱他人，
却可能在避开压到自己的伤疤时而触碰到对方的伤疤。
如果我们能清楚知道自己在意的、
受过伤的地方，也许我们还能沟通出来，
跟对方一起找个适合彼此的相处方式。
可惜的是，很多时候我们自己并不知道，
而直觉认为是对方不够温柔、
不够呵护我们。
所以，你内心感到的伤痛不是你的错，
也不一定是对方故意要弄疼你的。
如果你觉察到自己在什么情景、
什么时候容易受伤，
可以试着跟爱的人沟通。
精神科医师邓惠文曾说过：
“如果你只是待在那里委屈，
不沟通，不改变，
那就是给人一种很扭曲的指责”。
而这种指责，
慢慢的会让爱你的人
只能远远看着你、守着你，
却不敢靠近你、拥抱你、给你温暖。
延申阅读：鄧惠文：不要待在讓你委屈的地方哭
by 张凯佳 | Aug 23, 2025 | 亲子互动, 探索自我
一个孩子问一行禅师：“我受了父亲很多折磨，他是… 我很难见他，而且几乎成了危险，我不想再见到他了，我给了他几次改变的机会，我一直强迫自己离开，现在我不能。我的问题是：即使这让我非常疲惫，我是否仍然需要尝试改变他，并尝试去找他？”
一个孩子，在面对生他养他的父母很想靠近，却因为父母对他带来的伤痛而本能的想远离，夹在亲情和自己的感受之间，犹豫该不该、要不要的这种挣扎和矛盾，让孩子很煎熬。
我们每个人都会经历，不论是与家人、朋友、伴侣，甚至是一行禅师在影片里也提到他也经历过与其他和尚意见不合的事情。其中，与我们关系越亲密的，比如：父母，让我们越彷徨，因为这关系也带着血缘关系。
本能的，我们希望对方改变。这样我们便不会那么痛苦。事实是，我们改变不了对方。因为我们越希望他们改变，对他们来说越像是指责他们的不足，而很少人会欢喜接受自己被批评不够好。尤其是一些父母已经很努力、尽心尽力的做好自己的职责，而这时孩子希望父母改变，在父母的心里这也是一种伤痛。
可是，孩子认为父母对他做出的伤害造成了，心结结了。这是很难说放下便放下的事。我相信每个人都有故事，也面对过关系里造成的一些伤痛，而这伤痛对我们来说是真实存在的。同样的，父母也可能因为我们的一些行为，感觉不被敬爱而感到受伤、失落，而这感受在他们心里也是真实的。
重点是，我们无法控制对方是否会认可我们的感受。同样的，对方也无法强迫我们看到他内心的感受。彼此可以试着沟通，然而我们必须承认我们无法掌控我们自身以外的世界。
所以，一行禅师在影片里说到我们都是父母的延续，而他们其实在我们的身体里。要改变的是先改变我们心里的父母。这听起来很抽象，但可以用心理学的 ‘内在父母’与‘内在孩子’ 来看待这事。
“‘内在的父母’是父母一方角色的内化*” 而 “ ‘内在的小孩’ 就是孩子一方角色的内化” （武志红）。这两者在内心的互动会呈现于我们与其他人的互动。例如：责骂孩子打破碗，我们可以思考的是这是不是小时候我们也面对过这种责骂？而如今，我们责骂小孩有可能内化了儿时父母对孩童时期的我们，而小时候经历的父母对小孩的方式如今不自觉的表现在自己与孩子的身上。
而长辈在那时期责骂我们是出于什么感受？焦虑我们受伤？金钱上的损失？而如今我们的孩子或家人不小心打破碗时，我们是出于什么感受？如今，我们有这金钱带来的焦虑吗？我们是在担心孩子受伤吗？往更深一层想，若是担心孩子受伤，这背后的原因会是什么？
当然，我们没有要否定长辈，把矛头指向他们。毕竟父母和其他长辈也是他们的父母的延伸，他们的父母是他们的父母的父母的延伸！换句话说我们身上承载了上一代的精髓、文化，也承载了他们一代代人的焦虑、不安和思想。
延伸，无法分对错黑白。因为这是生活中耳濡目染，不知不觉所内化的事。这应该可以说是一个配套：有一些我们适合，一些已经不适用的。而责怪长辈，不过是螳臂当车。因为要怪，可要怪祖宗十八代了吧（开玩笑，这不可能）。意思是这一切没有一个头：是哪里开始，从何开始呢？
所以我们能做的是看到自己的一些行为思想，接受并有觉知的选择适合自己在这时代的事。当有一天，我们能做到觉察自己的行为，依据情况选择自己的行为时，我想我们能更靠近自己想要的生活。而最大的好处便是我们可以避免一行禅师说的：长大后重复着自己小时候不喜欢父母的一行为。
当然这很难，真的很难！然而，我想能把上一代的一些焦虑、压力止于我们，不带给下一代，这是作为父母亲能给孩子和下一代其中一个最棒的爱与祝福。
*注：内化（Internalization）是在思想观点上与他人的思想观点相一致，自己所认同的新的思想和自己原有的观点、信念，结合在一起，构成一个统一的态度体系。 这种态度是持久的，并且成为自己人格的一部分。（百度百科）
资料来源：
一行禅师影片（有繁体/简体字幕选项）
武志红 《愿你拥有被爱照亮的生命》
