你是否曾经想过生活中有许多人、事、物的相遇和发生好像很自然，却很少被看到。比如：我们的心跳、呼吸、五脏六腑的运作等等。还有，大自然的一草一木，身边人的照顾、帮助… 这一切当我们还拥有的时候，我们都没有意识到它们的存在。

相反的，有些发生过的事件，尤其是那些不开心的事，或威胁到我们身心安全的事被我们记得很清楚！这是大脑构造的自然反应。为了保护自身的安全，大脑会储存过去发生的危险或是那些威胁到安全的记忆来警醒我们，以避免未来再发生。有一句话这么说：一朝被蛇咬十年怕草绳，就是这道理。

好消息是，近十年的研究发现人类的头脑不是在成年时就定型了，而是可以变化。换句话说，人类的大脑是可以塑造的：过去我们有或没有的思维和习惯可以通过练习在大脑形成新的连结。科学用语称之为‘神经可塑性’（neuroplasticity)。所以，我们可以“训练”大脑关注生活中的美好，提醒我们怀着感恩的心过每一天。

这也是我最近想尝试的事。我觉察到身边的人生活步伐紧凑，说话也变得急促，也感受到他们的话里对生活的一些不满和压力。我想试着放慢脚步，从感恩现在拥有的，慢慢学习去感受，去发现：原来，我们的生活仍有一些美好。

这是我整理出来的十件可以感恩的事，与大家共勉。希望通过练习能把感恩融入生活，成为日常的一部分。因为“当我们以感恩的精神生活时，我们的生活就会有很多快乐。感恩的人快乐多，不会感恩的人无法拥有快乐。” (一行禅师 Thich Nhat Hanh)
十件感恩的练习：

1. 写下一件你感恩的事。任何一件你觉得可以感恩的事。
2. 给爸妈/伴侣/家人/朋友的一句感谢。我们的生命里有照顾过我们、支持、爱我们的人，也可以是我们的宠物或是一个陌生人给我们的协助。
3. 给自己加油喊话。我们有时忘了拍拍自己的肩膀告诉自己“嘿做得不错喔！”
4. 感恩大自然的一件事。大自然一直默默的在滋养我们的身心，提供食物、空气的当儿也是一个洗涤心灵的所在。
5. 闭上眼深呼吸给自己一个微笑。无论他人对你如何，我们都可以真心给自己一个微笑！
6. 写下过去一年的一个收获。你也许会发现过去一年有失也有得。
7. 发掘一件小确幸。生活中的小确幸我理解为一个小幸运，有时候小到连早上送小孩去学校有找到靠近的停车位，我觉得这也可以是我当天的一个小确幸！
8. 感恩眼前的食物。这灵感来自孩子们，每当他们看到喜欢的食物便欢呼，看到不喜欢的就怨声载道，嘿孩子，这食物从农场到饭桌需要很多功夫啊！
9. 感恩身体的一个地方。感恩身体在此时此刻的心跳、呼吸和其他部分不停地在运作。
10. 帮别人做一件事。给予也是一种快乐！不必期待他人的感恩，但是他人眼里的微笑便是我们最好的快乐。

资料来源：
神经可塑性影片https://m.bilibili.com/video/BV114411A7CY
延伸阅读：https://www.health.harvard.edu/healthbeat/giving-thanks-can-make-you-happier

那天，订了一份礼物当作我和老公的结婚纪念日礼物。包裹在预计的日期前收到了，然而打开一看才发现里边只有一个！后来联络上卖家才知道他们搞错了，所以会补寄一个。我的脑袋里第一个反应是“哎哟，那我们的礼物没能在纪念日那天用了，很可惜！”

可是，很快的，我不让自己的思绪留在这个念头。虽然，纪念日礼物对我来说意义非凡，但我想说没事，晚到一些没问题，这还是我们的纪念礼物。

这一刻的转念，让我刹那感受到了快乐。心想：嘿，这感觉真好！原来，我可以不因为一件不如意的事而烦恼、不开心。换做是过去的我，也许会闷闷不乐一天。想起来，还满喜欢现在这种的轻松、自在。

有句话这么说：“一念天堂 一念地狱”。我们的念头就可以让我们快乐或痛苦，就像在‘天堂’与‘地狱’ 之间来回穿梭。《被讨厌的勇气》书中写到：“…我们都居住在一个各自赋予其意义的主观世界。” 很多时候是我们赋予一件事一个我们认为的意义。以我这次的事件来说，如果我觉得这纪念日礼物是非常重要，非得在纪念日当天使用才有意思的话，那我将因为得不到而陷入痛苦中，甚至抱怨卖家、抱怨天、抱怨运气!!

生活中许多的事，是我们自己给予了它一个意义：该做的、不该做的、什么时候做、谁做的等等。也许，就在这一天，你会发现：若能放下某些念头，或换一个角度看待事情，生活可以变得海阔天空。原来，我们也可以快乐！

一行禅师生前说过一个故事关于一对夫妻 :

几百年前，有一个故事发生在我国，是关于一对年轻夫妇，因为骄傲而受苦。年轻的丈夫不得不去当兵打仗，离开时她的年轻妻子已怀孕。三年后，他从军队回到家乡。他的妻子带着小男孩到村门口去迎接他回家。他们见面时哭了许久，流了很多喜悦的泪水。他们非常感谢祖先的庇佑、保护和支持他们，让他们一家团聚。所以按照我们的传统，我们必须向祖先宣布这个好消息。所以这位妻子去了市场买水果、鲜花等东西来供奉。

当妻子到市场时，年轻的父亲照顾着他们的儿子。他试图说服小男孩叫他一声爸爸，毕竟那是他们第一次见面。但是，小男孩拒绝了：“不，先生。你不是我爸爸。我爸爸以前每天晚上都来。我妈妈每天晚上和他说话，她经常哭，每次妈妈坐下，我爸爸也坐下。”而年轻的父亲听到这话，深感伤痛，他内心感到很痛苦，他相信有一个人闯入了他的生活，破坏了他的幸福，因此他变得很冰冷。

当妻子回到家时，他不再看她，也不再和她说话。妻子不知道丈夫变化的原因，因而感到痛苦，但她没有问。供品放在祭坛上后，丈夫上前点香，向祖先献香，祈祷并做了四次大礼拜。在礼佛的时候，只有三拜，但是对于你的祖先，你要行四拜，这是传统。做了四次大礼拜之后，年轻的丈夫把垫子卷起来，不让他的妻子祭祖。他认为妻子没有资格出现在祖先面前。因为这个举动，他的妻子被深深地伤害和不理解。年轻的丈夫就这样维持了三、四天。

终于有一天， 妻子无法忍受这内心的煎熬，投河淹死了。那天晚上，当丈夫点亮煤油灯时，小男孩喊道：“来了！这是我爸爸！” 于是他指了指投射在墙上的父亲的影子，“先生，您知道，我爸爸以前每天晚上都是这样来的。我妈妈经常和他说话，和他一起哭。每次我妈妈坐下，他就坐下。”

其实，那位妻子每晚都在跟自己的影子说话，因为她太想念丈夫了：“亲爱的，你离开太久了。 我一个人怎么养孩子，教孩子呢？”于是她看着自己的影子哭了起来。当然每次她坐下，她的影子也会坐下。

现在，丈夫明白了，但为时已晚，他的妻子已经死了。如果在这之前丈夫去问妻子：“亲爱的，我内心很难过。儿子说以前每晚都有一个人来，你和他说话，和他一起哭，每次他坐下，你也坐下，那个人是谁？” 如果年轻的丈夫去问他的妻子，他的妻子有机会解释，双方都可以避免悲剧。然而他没有这样做。那是因为他的自尊心。

同样的，妻子也是如此。因为丈夫的态度，她深受伤害。然而她并没有去找他，求他的帮助。她应该向丈夫说：“亲爱的，我的丈夫，我内心很痛苦。请帮我。我不明白你为什么不看我，不跟我说话，不让我祭祖。我做错了什么吗？请告诉我，帮帮我。” 如果她这样做了，丈夫可以告诉她他的难过和痛苦。但她没有那样做，因为她也被骄傲所影响。

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骄傲(pride), 我想我们或多或少都有。很多事情，我们因为放不下面子去问、去沟通而让一段关系错过了修复的机会。

然而，要放下自己的面子和骄傲很不容易。在面对一件我们认为自己没错的事，内心会有万般的不甘心和不愿意，觉得是对方的不是，而不想放下面子求助。因此，双方僵持不下。

所以一行禅师说：“在真爱中，没有骄傲的地方…” 因为当我们坚持自己的面子和骄傲时，我们爱自己的面子胜过另一个人，我们在乎自己的骄傲多过彼此的关系。所以我们要衡量对我们来说什么比较重要：是坚持我对这件事，还是夫妻关系？

理想的关系不是两人都完美，而是两人都愿意放下身段和骄傲去沟通。我相信随着每一次的放下，我们能体会跟多一些的自在和喜乐。而骄傲，是随着时间一点一滴累积而来的。同样的，我们也可以一点一滴学习放下它…只要我们愿意尝试。

故事来源：Thich Nhat Hanh- Being Love

看着妹妹和妹夫照顾宝宝勾起了我多年前刚有小宝宝的回忆。

说起来，每个父母从怀孕前到生产，到照顾宝宝长大都不容易啊！这过程需要我们的耐心、智慧和坚持！而每个小孩都是独一无二的。正因为如此，有两个孩子经验的我也帮不了一些事，更不能完全体会我妹和妹夫所经历的。

虽然如此，我深刻明白为人父母也需要爱与关怀。我相信有些妈妈跟我一样会赞同说生产后，妈妈们感受到更多人的目光在小宝宝身上；照顾着、呵护着宝宝。当然，婴儿需要无微的照顾。但不知不觉，大家的（也包括妈妈自己的）注意力都在婴儿身上：凡事都围绕着小宝宝，以宝宝为优先，而忽略了孩子的爸妈其实也需要关爱。

刚生产的妈妈无论是生产时或是复原时期都会经历大大小小的疼痛。短短的一两天，妈妈可能需要被插管、动手术、或是在后来亲喂母乳时乳腺堵塞等问题出现时，都得听凭专业人士的安排。这时，身体感觉已经不像是自己的了。这难免会有些许的无奈和无助感。再加上生产后的身体‘今非昔比’，多了另一层的失落。

面对各种心理起伏，一个妈妈需要的是他人的温柔与肯定：温柔的面对妈妈的心情，多看看她们，多与她们聊一聊，认可妈妈的努力，尝试理解她的感受。有时候，一个拥抱并让她知道她做了一件非常了不起的事可以帮她充电和给予她更大的力量！因为我们每个人都希望自己的辛苦能被看到，被其他人理解。

与此同时，孩子的爸爸也面对一些心理转折–其中可能包括思维与妈妈或长辈不同而被否定的挫折感。这可能与普遍社会认为爸爸不如妈妈来得体贴、细心和周全，而否定爸爸的一些主意和帮忙。这种意识可能不自觉的在周围人的身上流露出来，而开始批评、‘纠正’我们认为爸爸所做的不是。曾经的我，便是如此。一开始我和老王主张男主外女主内，所以家里大小事由我决定。老王一开始努力的配合，许多事情跟着我的方式来做。随着时间，他也倍感受挫，觉得很多事情做得不够好。慢慢的，我才了解做爸爸和丈夫的他，也需要我的包容与鼓励，接纳他的感受、尊重他的意见！

其实，我们都不完美，有自己的情绪和想法。而这可以通过不断地沟通、相互理解和包容来维系关系。说白了，在育儿路上，孩子的爸爸、妈妈也需要家人的包容与爱。就像美国电视剧《摩登家庭》里所传递的信息：“我们都不完美，却彼此相爱并接纳对方。”

我们夫妻庆祝结婚周年! 这些年说长不长，说短也不短。感觉这些年把我们该磨合的棱角也磨练过一番，目前的关系算是处在一个稳定期，彼此对对方有一定的了解。

我想，稳定的生活是人人所向往的。例如：在恋爱时期两人的感情还没稳定。但彼此想尽办法了解对方，做对方喜欢的事。这时候有很多新鲜事情发生。当关系稳定下来，彼此确定了对方就是要一起携手相伴的人后步入了婚姻。随着时间的过去。两人可能觉得生活平稳，每天重复着昨天；也可能为柴米油盐忙碌而忽略了彼此，生活变得繁琐无趣，两人像是两条平行线。想起来，生活中有许多矛盾。当我们的感情、工作或是生活稳定了，我们却期望有点火花、不同。当生活重有许多不稳定性，我们却焦虑、担心着明天，心里希望能达到稳定。

这正是美国作家、励志演说家Tony Robbins 所说的：人的需求包括稳定和不稳定（certainty and uncertainty)。稳定，让我们相信自己可以避开一些痛苦，拥有安稳的快乐。不稳定，却激发着我们的创意和活力，带来更多的可能。其实，我们都希望生活稳定，但不失有趣。而在稳定的关系制造一些有趣的方法有很多。例如：我和老王开始骑脚踏车这兴趣。或是有一天早点出门绕一条路走，可能会发现新事物、商店！也可以是生活中的一个小改变，停下来逛一家从来没进去逛的商店，跟伴侣分享一本刚读完的书，尝试烹煮一道新菜，去一家没去过的餐厅等等。

也许，这些小点子我们早就知道了。重点是在两人是否有意愿 — 有意愿去尝试新事物，有意愿去磨合、去了解、去学习并体悟伴侣关系需要两人的努力：除了提升自己，也与对方共同成长。
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