by 张凯佳 | Sep 29, 2026 | 伴侣关系, 生活点滴
不知道从什么时候开始，我常用的那双黑色运动鞋上，出现了一个不大的破洞。
平日里穿着深色袜子时，它并不明显。直到有一天，我穿了一双亮色的袜子，那个破洞突然像是被放大了数倍一样，刺眼地呈现在面前。
从那天起，每次穿鞋，我的视线都会不由自主地落在那个洞上。
接着，头脑里的“解决问题模式”被瞬间激活，开始运转起来：
“这个洞能补好吗？”
“要不要买双新的？”
“穿出去别人会不会觉得我很邋遢？”
几次下来，有一天我突然停了下来，意识到一个很有意思的现象——我们的头脑对“问题”和“缺陷”有着极强的吸附力。
为什么我们总是盯着那个“洞”？
在心理学中，这种倾向被称为“负面偏误”（Negativity Bias）。在漫长的进化过程中，人类的大脑为了生存，被设定成必须优先关注“危险”、“错误”与“不完美”。
于是，当生活中出现一点点偏差，头脑就会立刻拉响警报，逼着我们去修复、去改变、去消除那个不安的源头。
但我们常常忘了，并不是生活里的每一个“洞”，都需要被立刻解决。
就像这双鞋，虽然有了个破洞，但它的鞋底依然舒适，鞋身依然牢固，它依然能陪着我走很长很长的路。它没办法轻易被缝补，但也不至于到要被扔掉的地步。
面对这个破洞，真正能带给我平静的，既不是慌忙地缝补，也不是冲动地换新，而是承认它的存在，并学会与这个“不完美”的念头共存。
别让眼前的“洞”，掩盖了全貌
有一个更深层的觉察是：当我盯着那个“洞”时，我其实忽略了鞋子完好无损的更大一部分。
在面对自己、他人，或是生活的课题时，我们是否也常掉入同样的陷阱？
- 面对自己时： 我们常常因为一次失误、一个身材上的不满意，或是一种“不够好”的性格缺点，就彻底否定了自己。
- 面对伴侣或朋友时： 当对方说错了一句话、做错了一件事，那个“缺点”就像亮色袜子透过黑鞋洞一样被无限放大，让我们忘记了他过往所有的温暖与付出。
头脑总是试图告诉我们：“看！这里有问题，你必须立刻搞定它！”
如果我们缺少了觉察，就会被头脑“牵着鼻子走”，聚焦在眼前的这颗“沙子”而忽略了其他事情。渐渐地，我们可能因为无法解决，而产生烦躁、不满或其他心情。
也许，你也观察到生活中有这么一个“鞋子的破洞”，而你的头脑对它起心动念，着急着要去修补，或你为此感到焦虑。这时候，不妨试试停下来，做三次深呼吸，然后问自己：
- “这个‘洞’，真的彻底破坏了我当下的生活吗？”
- “除了这个破洞之外，还有哪些完好的部分，是我此刻忘了去感谢和欣赏的？”
我们需要不断提醒自己，人生会出现很多“洞”。然而生活不是一场修补好所有瑕疵的游戏，而是一场带着不完美也可以继续探索的旅行。
当你能够允许那个洞留在那里，不再急着去改变它时，你会发现——鞋子依然舒适，脚下的路，依然宽广。
【陪你一起看清生活的全貌】
如果你发现自己的头脑正长期被某个“破洞”所困扰，深陷在焦虑或自责中无法自拔，欢迎预约我们的心理咨询。让我们陪你一起探索实用的技巧，重新看见那个完整且有力量的自己。
图片来源：Canva
by 张凯佳 | Aug 17, 2026 | 伴侣关系
在伴侣咨商中，我常听到的一句话是：“我们之间沟通出了很大的问题。”
然而，当咨商深入展开，陪伴他们剥开一层层的防卫与争执后，我们会发现，所谓的“沟通问题”之下，其实沉淀着许多深层而复杂的感受：
- “我的想法，你从来没有真正听懂过。”: 两人都觉得自己的声音不被理解，渴望表达却总是落空。
- 情绪与立场的对立： 在每一次交流中，双方都带着各自的情绪、立场与对事情的解读，导致对话演变成各自宣泄，无法交集。
- 满腹的委屈与不被看见： 每个人都觉得自己在关系中默默付出了许多，却从未得到对方的认可与感谢。
- 带入过去的课题： 过去的成长经历、早期的依附模式，悄悄塑造了今天的互动方式，让彼此卡在一种负面的互动循环里不停争执。
- 身心的极限与疲惫： 有时候生活的重担让两人精疲力竭，回到家里聊着一件事却陷入情绪的漩涡，无法冷静地对话。
- 生活变故与相处时间的流逝： 重大的生活事件或角色转变，让过去两人有的时间被取代，少了亲密交流的机会。
我想很多来到咨商室的伴侣，在刚开始交往或步入婚姻时，都是深深相爱的。他们确信对方就是那个可以携手面对未来的人，心里充满安全感与希望。
然而，如果说生活像一场航海。当两人决定搭上同一艘船出海后，旅程中难免会遇到各种不可预测的变数——突如其来的恶劣天气、凶猛的风浪、意外事件、新成员（孩子）的加入，或是需要照顾双方的家人。
这些生活的挑战，就像是一场又一场的暴风雨。为了确保这艘“名为关系的船”不翻覆，两个人必须耗费极大的体力与精力去应对。最终，历经了大风大浪，我们都累了。
在极度疲惫的情况下，我们对情绪的容忍度会大幅降低，烦恼与争执自然随之增加。著名精神科医师 Daniel Siegel 曾提出 “情绪容忍窗”（Window of Tolerance） 的概念：每个人内心都有一个能平稳处理情绪的区间。然而，生活中的各种压力和疲惫会使我们的“情绪容忍窗”急剧缩小。
此时，大脑负责理性与共情的区域暂时“下线”，我们对负面情绪的耐受度降到了最低。许多在平时可以忽视的细节，在此时都变成了引发争执的火星。如果这些在风暴中产生的伤口与误解没有被及时修补，就会在心中结成一个个深结，一点一滴地消耗着彼此的耐心与信任。
为什么单靠“沟通技巧”解决不了根本问题？
当我们以航海的角度去理解伴侣之间的关系问题，不难发现沟通只是冰山一角。因此，单靠学习“讲话的技巧”或“冲突处理的方式”是很难帮助两人重新建立安全的依附关系。
情绪取向伴侣治疗（EFCT）的创始人Dr Sue Johnson，曾对这种深刻的连结在《Hold Me Tight》书中精准的描述：
想要建立持久的爱连结，我们必须能够调频至自己最深层的需求与渴望，并将它们转化为清晰的信号，帮助伴侣回应我们。我们必须能够接受爱，也能给予回应。最重要的是，我们必须识别并接纳依附的原始代码，而不是试图无视或绕过它。在许多爱关系中，依附的需求与恐惧就像是隐形的议题，操控着我们的行为却从未被承认。是时候去承认这些需求了，这样我们才能主动塑造我们如此渴望的爱。
重新调频：给关系一个被看见的机会
如果你们的船只正处于风浪之中，感到疲惫而迷茫，可以不必独自承担这份无力感：
- 承认彼此的疲惫： 试着看见，对方的攻击或逃避，可能只是他在风暴中耗尽精力的表现。
- 清晰表达“依附需求”： 练习脱下防卫的面具，将内心的恐惧与渴望（“我很害怕失去你”、“我感到孤单”）清晰地传递给对方。
- 寻找安全的服务港湾： 借助伴侣咨商，在一个安全、专业且不带偏见的空间里，理清交织在一起的情绪与过去课题，重新建立深度的心理连接。
无论你们的船在海上的哪个地方，只要双方愿意放慢下来，重新调频、看见彼此，这艘船依然能够驶向平静而温暖的彼岸。
资料出处：
Johnson, S. (2011). Hold me tight: Your guide to the most successful approach to building loving relationships. Piatkus.
Siegel, D. J. (2020). The developing mind: How relationships and the brain interact to shape who we are (3rd ed.). The Guilford Press.
by 张凯佳 | Apr 2, 2026 | 探索自我, 生活点滴
我对李小龙的认知，一直停留在他是一名演员和武术家。小时候曾听爸爸提起他，但除此之外，我并没有特别深刻的印象，也不记得自己真正看过他的电影。
直到有一天，在图书馆看到他的自传《李小龙：生活的艺术家》静静地摆在书架上，好奇心驱使之下，我把它借回家翻阅。其中一个让我惊讶的地方是：李小龙在大学时期，除了主修戏剧，还修读了哲学！这让我更好奇他是如何把武术与哲学融合在生活。
书中有几个观点让我觉得特别有意思，于是随手记录了下来。书的一开始不久，李小龙提到“庖丁解牛”的概念。他说：
“功夫的哲学基础来自道学和禅学等思想——最理想的状态，不是将对方的力量打垮，而是与之协调配合。”
他进一步解释：
“功夫的意思，就是要将自己的动作协调地‘融’入对手的动作中。他进，你就退；他退，你就进。进退伸缩互补，两者互为因果。”（p.37）
这让我联想到《庄子》中的“庖丁解牛”。这个故事原本来自《庄子・养生主》。故事讲述一位名叫丁的厨子，在文惠君面前表演解牛的技艺。他的动作精准而优雅，刀起刀落之间，甚至与古代乐曲的节奏相呼应。
文惠君看得赞叹不已，便询问他如何做到。庖丁回答说，他的技艺来自于对“道”的体悟——从一开始只能看到整头牛，到后来能够分辨结构与肌理，再到最终，他不再依赖眼睛，而是用“精神”去感知牛体的结构。顺着天然的纹理下刀，进入筋肉间的空隙，因此多年下来，刀刃依然锋利如新。
这让我想起自己曾经尝试把庄子的智慧应用在生活中。
那时候，小儿子的湿疹满严重，但他总是不让我帮他擦乳液。我非常焦虑，也尝试直接擦在他身上，而他用各种方式的躲开甚至洗掉乳液，结果效果并不好。后来读到了台湾中文系教授蔡璧名老师《正是时候读庄子》里的“庖丁解牛”故事，我换一种方式，不再正面冲突，而是顺势而为——在他睡着之后帮他上药，同时调整饮食，情况才慢慢有所改善。
这些年来，他依然不愿意在清醒时擦乳液。直到最近，外婆带来了尤加利油，说对湿疹有帮助，他竟然不抗拒我帮他抹上。那一刻，我想到了李小龙说的那句话——他进，我退；他退，我进。当他退了一步，而我这时可以向前一步，积极地帮他护理皮肤。
虽然现在回想起来，这一切似乎是一个温和而自然的过程，但当时面对孩子皮肤红肿发炎、却无能为力的自己，内心其实是很煎熬的。面对生活的挑战，不只是考验智慧，更考验着我们的耐心与情绪！
另一点让我印象深刻的，是李小龙在他的书中谈到“放松”。
他提到自己的师傅叶问曾这样教导他：
“小龙，放松一点，定下神来。忘掉自己，跟随对手的招式，让你的脑子不受任何思想的干扰，心平气和地完全出于本能去反击。最重要的是，学会超然。”（p.39）
师傅也曾说：
“让自己顺乎自然，而不要加以干扰，始能保有自己。记住，绝不要逞强与自然为敌，不要直接去对抗难题，而是要学会因势利导，顺势去控制它。”（p.40）
对于这几段话，我的理解是：习武并不是以击垮对方为目标，而是顺其自然、顺势而为。而其中最关键的一点，是“忘掉自己”。这一点，尤其让我联想到我在做咨商时的经验。
在咨商过程中，如果一个咨商师带入个人情绪、喜好或判断，甚至被外在的事情干扰，就很难真正与来访者建立连接，更无法深入地聆听与理解对方。
与其说是“忘掉自己”，我更倾向把它理解为——放下自己的成见与情绪。
我也发现，这不仅适用于咨商。在日常与家人朋友的沟通中，如果能够暂时放下“自己”，往往更容易听懂对方真正想表达的意思，也能减少许多不必要的误会。
除此之外，李小龙师傅说的那句“不要直接去对抗难题”，也让我有很多体会。
不直接对抗–凡事都不需要“硬碰硬”。就像水流遇到石头时，并不会执意把石头冲开，而是顺着边缘流动，继续朝着前方前进。有时候，适度的绕道，反而能避免把时间与精力消耗在对抗上，也让自己少一些内心的拉扯与烦恼。
很多时候，让我们停滞不前的，不一定是眼前的困难，也可能是当下激动的情绪，或是放不下我们心中那个“非得把障碍清除掉，才能继续前进”的执念。
但换个角度想，也许并不是每一个“阻碍”，都需要被移除，我们才能抵达想去的地方。
读了这本书，我意识到，李小龙所谈的“功夫”，并不只是外在的武力或技巧。它更像是一种对待世界的方式——关于放松、关于顺势而为，也关于在进与退之间找到平衡。而这些，其实都可以应用到我们的日常生活之中。
图片与文章资料来源：李小龙：生活的艺术家 （李小龙著）
by 张凯佳 | Dec 3, 2025 | 伴侣关系
有些痛苦，来自我们心中的一个念头：
既要……也要。
既要他温柔体贴，又要他有总裁般的霸道。
既要他帅，又不要他坏。
既要孩子听我们的话，又要他懂得保护自己，不轻易相信陌生人。
既要他听从我们，又要他在外面勇敢为自己辩护。
同样的，我们也听过那句：
既要妈妈进得了厨房，又要出得了厅堂。
既要妈妈温柔贤淑，又要她在必要时捍卫家人和孩子。
“既要这，也要那。”
也许这正反映出，从过去到现在，人们内心的向往——
希望生活一切顺利，
希望所有好事，都能拥有。
于是我们说着、想着、听着，
不知不觉中，就相信这似乎真的可能发生。
然而，在生活里，我们常常发现，事情并非如此。
更多的时候，我们看到的是：
虽然……可是……
虽然他有钱，可是……
虽然她努力工作，可是……
虽然孩子聪明，可是……
我们其实都知道，
没有完美的人，也没有完美的事。
但对这些好事的渴望，
已经不自觉成为我们对他人的期待。
期待有那样的一个可能，
期待着自己的期待都实现——
一切刚好如我们所愿。
可一次次的落空，
带来了一次次的沮丧、失落、难过。
如果我们没有意识到这个“既要……又要……”的念头，
就可能一直陷在低落里，
觉得人生不顺，关系也不如意。
当然，在关系中，
我们可以表达自己的需求，
也可以请求对方去做某些事。
但我们要有心理准备：
对方可能会拒绝， 也可能做不到我们想要的。
就像赖佩霞在《好好说话》书中写道：
“我们可以提出请求，
但要允许对方说‘不’，
才有可能真正进入交流与沟通。”
“既要……也要……”并不是不可能，
也不是不能。
只是我们需要调整心态，
找到“有也好，没有也没关系”的从容。
生活中，
少一分执念，
就会多一分弹性；
多一分弹性，
就会多一分轻松。
by 张凯佳 | Aug 30, 2025 | 亲子互动
我家大儿子迎来12岁，处在所谓的青春期前期了。最近，他比以往有更多的自主行为、进房间不谈、回嘴…让我不得不接受现实：是的，我家（快)有个青少年了。
这些年来，听过、读过、看过、自己也经历青春期，我知道这时期对父母、对青少年来说很不容易。父母面对孩子的生理和心理变化难免会很难适应，加上孩子们对世界的好奇心和思虑不周，行事冲动，不免让父母着急，捏多把冷汗。另一方面，孩子们在这时期也尝试适应自己的变化，面对社会的期待和价值观，还有自己也没意识到的行为和情绪所带来的后果。
关于养育青少年，我最近上了一堂网路课。讲师Casey O’Roarty 是两位青少年的妈妈，也是Positive Discipline Lead Trainer and Coach，她在课里提到家长需要给孩子制造一个安全的氛围，让孩子们能跟我们分享内心的话。她也认为与其想着控制青少年的行为，不如抱着好奇心去了解孩子的行为和情绪背后的故事，与他们建立良好的关系。
她的分享我满赞同的。刚好最近家里的事，让我更深入体会建立关系是亲子间沟通的桥梁。
儿子加入了一个舞台剧，每星期需要排练，加上从年初就已经开始的课外活动，他每天回来疲惫、脾气暴躁，动不动就发脾气。无论我和老公如何督促他休息，无论如何我们如何劝说他暂时放弃一些活动，他都不愿意妥协。我的耐心也快磨没了。
后来，我跟他约定，记录他每天的情绪。如果两星期下来他仍然疲惫暴躁，我们就要减少两项活动。我会挑几样活动给他选择，让彼此都有选择的余地。当然，这两星期，我们这一家在鸡飞狗跳中度过。好不容易熬过了两星期，我们跟儿子谈时，他的第一反应是拒绝减少活动！我的白眼快翻到后脑勺，心里懊悔为什么不直接停掉他的两个活动就好，长痛不如短痛！
事情进展到这一步，我也不知道该怎么办，只好把这事先搁一边，希望哪天有灵感可以想到什么方法再来解决。而这段时期，刚好我晚上有空时陪伴孩子们玩桌游。这并不在计划里，而是最近晚上有空便跟孩子们玩些游戏，孩子们也很喜欢。
也许是玩桌游增进彼此的关系，也许是我那时候不硬碰硬关系没有闹僵，也或许我尝试同理他的感受，就在几天后的一晚，我趁儿子晚上睡觉前看来起心情不错，边替他按摩边跟他说：哎，你说你今天不忙着外边的活动，晚上我们还有多余的时间可以玩桌游、亲子共读、还可以按摩放松，这多好啊？这点似乎打中了他的心思，他想了想说：嗯，我觉得这星期可以停掉xx 活动，彩排我去下半场就好。下星期就不去xx 活动了。
我的妈呀！这一刻我犹如中彩票般开心!
