我们家的小番茄已经结果了！还记得几个月前邻居给了这颗小番茄的幼苗，当时我很雀跃又有点害怕在不久的将来它会…嗯，死在我手里。毕竟，几年前的我是什么都不太会种的人，连一盆薄荷，据说是很容易存活的植物，也活不下去。然而这一次我告诉自己再尝试，所以把它带回来了。

在那之后我常常给它浇水，在大热天里把它移到树荫下，眼看它慢慢的长高，让我好欢喜，心想还不错嘛，我有进步了！可是不知怎的，几个星期后，小幼苗不再长高了，而且叶子开始发黄。我不确定原因，上网查一查看知道番茄喜欢阳光，便把它移到阳光下；需要水，便每天给它浇水。一天天过去，可它就是好像在那里挣扎着却无法长大。

我以为真的是我的‘手气’不好，与植物‘无缘’，只有继续浇水等待。直到有一天我们请了园丁来我们家修建树木时他一看便知道问题所在！工作结束离开前他告诉我：“你的番茄幼苗要移植到大盆子里了，它在这小杯子里根没办法在长”。原来如此！我本以为幼苗应该长得更大一些才需要移植，还不知道这幼苗虽然看起来不大，但底下的根需要更大的空间！隔一天我便把它种到一个大花盆里，之后小番茄树如鱼得水，迅速成长到今天这样子！

这经验后来让在我阅读唐代文学家柳宗元写的《种树郭橐驼传》深有体会。《种树郭橐驼传》讲述一个名叫郭橐驼的人如何顺应树的天性种出高大茂盛，果实累累的树。就算旁人想效仿都不成功。其中，主要的道理是要顺应一棵树的天性。而这道理被洪兰教授引用于育儿当中，我也是通过她的文章才知道《种树郭橐驼传》。

的确，养育小孩何尝不是一个从种植一颗种子到幼苗，后来成了小树、大树并开花结果的过程呢？这过程中需要适当的阳光、水、土、空气、地域、气候和环境才能让种子发芽长大。随着不同的阶段，我们又需要跟着转换：换个盆，换个环境或是调整接触的阳光和水分。一边耐心等待小树成长，一边浇水、施肥、除虫…

土壤，我想就像孕育一个孩子的家。《种树郭橐驼传》里提到的移植树木时“根上带旧土”，就好比一个孩子不论将来到哪里，都带着原生家庭的一些价值观，和传承祖先的智慧与文化；种植时“筑土要紧密” 我认为就像紧密的家庭关系，父母的教养一致，他们给与的支持和陪伴都紧密的支撑着小孩。

阳光是孩子需要到户外动一动，吸收维他命D，也可以想象为家庭带来的温暖；而水可以想象为孩子的饮食和滋养他们心灵的养分。

《种树郭橐驼传》里提到一开始细心种植之后，他便不会在回头去看或拨弄他的植物，他不去担心也不忧虑而让树木在保有天性下成长。我想这与植物的种类有关。有的植物在幼小阶段需要很多的照顾和打理。就像在育儿过程中，有的小孩比同龄小孩有较多的身心需求， 而婴儿比起学龄的孩子需要更多的照顾。然而最关键的是父母如何细心的照料却不过度介入、管制、担心、焦虑而让他们能保留在天性下长大？这要像洪教授说的，我们需要通过对孩子们的了解和观察来知道他们的天性和喜好，才能知道他们的需要。

所以育儿像不像种树呢？亲爱的园丁父母，你知道你家里种了什么树吗？

资料来源：

种树郭橐驼传  

洪兰：教养孩子是艺术 https://www.parenting.com.tw/article/5020635

家，对很多人来说是一个可以遮风挡雨，
有家人宠物陪伴的温暖，
也是一个舒适安全的地方。
当我结婚成家时，
我想象一个 舒适的家 应该就是整齐干净，
不用富丽堂皇但五脏俱全，
温馨舒适。

从那时候起，我勤快的收拾整理。
当我看到家里有点杂乱便动手收拾，
孩子玩过后叫他们一起收拾。
连生气心情不好时，
我也不忘了打扫家里！ 😅🤷🏻‍♀️
我的潜意识里就认为保持家里干净，
就会给我们一家带来舒服快乐。

但在这些年，
我常常因为家里被孩子们的玩具弄得乱七八糟
心情变很差。
我也因为打扫的担子落在我身上而埋怨。
回想起来我的大部分时间都用在整理，
但家务事像是永远没有尽头一样接一样的出现！
我为了让家里舒适，
反而心情更糟，也让家里的气氛跟着凝固。
这样的家还是我心目中那个舒适的家吗？

这天，我闭上双眼，
我问我自己什么是舒适的家？
我尝试去了解我想要的一个家的感觉。
当然家里干净整齐的确制造舒适的环境，
但如果整齐换来的却是争执、埋怨，
带来不愉快，
在这种氛围下就算家里再整齐，
物品再舒服、高贵，
也不会令人感到自在。

自在，我想是的。
当我们在外工作的，学习的，
忙碌了一天各自带回了压力、烦恼、问题、挑战时，
我们希望回到家能休息、放松。
而舒适环境是其中一个条件，
另一个我肉眼看不到的却也是一个关键的
就是一家人之间愉悦的气氛和内心的自在。
而这些都需要每个家庭成员一起来成就，
一起来创造适合彼此的温暖舒适的家。

一个名叫丁的厨子到文惠君御前表演杀牛的技术。过程非常到位及很专业，刀起刀落的声响还对应了古代的乐曲。文惠君目睹了整个过程，对庖丁的技术赞叹不已并好奇庖丁是如何办到的。庖丁恭敬的回答说他的技巧随着他对道的体悟不断进展。从一开始眼前看到的是一头牛，到后来可以区分牛的部位和细微的肌理，到今天他是以精神去感知牛体，而不再凭着双眼去观察。他的刀顺着牛体天生的肌理，劈在筋肉间的空隙。这样一来杀牛时可以不磨损他的刀锋，所以用了十九年的刀刃就跟刚磨好一样，完好如新…

这篇庖丁解牛的故事是从台大中文系教授蔡璧名的书《正是时候读庄子》里一篇关于养生的故事。主要是说庖丁手中的刀就好比我们的心力。如果我们在自己的职业生涯中不照顾我们的身心，过度耗损，失去平和，最后我们的身心也会像其他厨子拿来劈砍牛只的刀，很快就磨损了。

除了照顾身心这一事之外，这庖丁解牛的故事也让我联想到生活里面对事情的态度。当我尝试解决生活中发生的事时我是直接劈砍在”牛身”上？还是能像庖丁的刀子顺着牛的身体，劈在筋肉间细微的空隙般巧妙的避开骨头，不以硬碰硬？面对事情时我是否能用精神去感应一件事的背后脉络，而不凭借着眼前所看到的而直接下定论呢？

回想过去这些年，孩子总有屡劝不听，不注意卫生习惯等等大小事的时候。从小我家弟弟有异位性皮肤炎。医生叮嘱一天要擦四到五次的乳液。然而弟弟不愿意，每次擦乳液时大哭大闹、躲开逃跑。一天下来，我最多帮他擦了两次就已经没耐心了。我试着用贴纸鼓励，用一些游戏方式让他擦，但过了一段时间便失效。

很多时候，由于我的求好心切，着急着孩子的皮肤健康，做好卫生、礼仪习惯，所以我不断的叮咛，提醒，更正他们，也试着对他们讲道理。但这一切都被当成耳边风，或是我说一次他们做一次，下一次我又得重复。有时候让我生气的是在我说的当儿，孩子边回应着却也边做着我劝阻的事！这过程最后不但伤了自己的身心，也破坏了家庭和谐。

我想以庖丁解牛的方式，我应该尝试去了解事情背后的原因, 不让眼前看到的影响我的思考，试着去了解他拒绝的原因，我发现弟弟不喜欢乳液所留下的潮湿感觉，而且我也观察到有些时候乳液让他感到很刺痛。后来我换了乳液，也采用好友的建议：在擦乳液时播放他喜欢的卡通来转移他的注意力，在看似牛骨头般坚硬的问题种找出一个缝隙中下手，达到目的，也不耗损身心。

如今我不断提醒自己，育儿不是一天，一个礼拜甚至是一年的事，其实是看十八年，二十年 甚至更久的事。如此提醒自己，我才不会执着于眼前所看到的一个事件，而是去了解事情的脉络，做好当下我可以做的，而不必为之烦恼伤神，伤心。

与大家共勉。

你是否有遇过你自认很爱一个人，
但，他却说你不了解他？
你是否有委屈的觉得你很用心，
但，别人感受不到？
你可能开始怀疑自己到底为了什么而付出？
为什么付出的爱却得不到预期的接受？

随着时间，我渐渐明白
生活里让我内心感到温暖的，温柔，被爱的时刻
是当我被理解，
是当身心需求得到满足的时候…

随着时间，我也慢慢的意识到
想要好好的爱另一个人时，
我们需要先爱自己。
因为在我们了解自己，爱自己之前，
我们是无法完全放下自己的需求去爱他人，
给予他人真正需要的爱。

也许，我们告诉自己没事，先暂时把自己的需求放在一旁，
也许，我们优先安抚他人的感受，
但日积月累我们会觉得内心慢慢被掏空。
这时我们纳闷
会有谁来给我们爱呢？
会有谁知道如何来爱我们呢？

有的，
有这么一个可以给我们爱，
有一个很贴近我们可以理解我们要的爱，
那个人就是我们自己。
这也是后来我才明白
爱，不在于外来的人、事、物，
爱，不在遥远的一处。
爱，其实就在我们心里，
等待被我们自己发掘。
当我们知道如何去爱自己，
我们内心因为被爱而会有爱。
这时候心中的那颗爱的钻石将发光发热
照亮自己也照亮别人。

让我们继续了解自己的喜好，
多了解自己的身心需求，
多贴近自己的内心，
因为我们都可以拥有属于自己的爱和快乐。

这是我过去想知道，想了解的事。
这些年来，
我在生活里体验到了，也看到了许多爱的点滴。
然而我仍有些疑惑：
为什么伴侣在吵架时
各人心中的道理、原则和情绪大于对彼此的爱；
为什么我希望孩子好，管教他时，
他却很生气地对我说，你不是我的老板！
当我觉得自己在爱着一个人时，
对方却觉得我并不够爱她…
爱，到底是怎么一回事？

偶然的
我看到了精神科医师邓惠文的一个影片。
对邓医师来说，真爱
就是知道别人的真正需求是什么
并满足那人的需求，
而并非以自己的内心需要
或是”被需要”的需要付出后，
去期待他人要接受。

换句话说，
爱是满足别人真正的需求 以及
爱不是因为自己内心需求的付出后
反而期待对方回报我们的付出。

说去满足别人需求让我想起父母。
当一个婴儿呱呱落地后，
父母不辞劳苦的照顾婴儿的需求：吃喝拉撒睡，
给予温暖的抱抱，陪伴等等。
这就是最直接满足婴儿的真正需求，
也是纯粹的爱。
随着孩子长大
父母和孩子有自己的不同需求和愿望，
而这时候不再是基本的吃喝拉撒睡和陪伴，
我们的需求比在襁褓中的婴儿还要多。
所以要满足对方的需求
我们需要知道到对方真正的需要。

无奈的是
很多时候我们不知道对方真正要什么，
甚至是我们连自己内心真正要的是什么
也无法确定。
若彼此能看清自己的需要
并能沟通出来，
我想我们关系里的争执会少很多，
我们也能”更有效”的去爱。

邓医师在影片里谈到有些人
有”被他人需要”的需要。
影片中的一个案例是
一个家庭主妇每天为丈夫准备早餐和便当
忙录了一整天累了。
所以有时候丈夫下班后就请他帮忙准备晚餐。
这时丈夫拒绝帮忙让她心里很失落。
对丈夫来说太太做的大部分的事
并不是他需要的。
换句话说，
丈夫需要的可能不是太太每天为他准备餐点，
而是其他事。
但太太可能觉得好妻子应该为丈夫准备三餐，
这是一件她”被丈夫需要”的事。
当她满心以为自己不停给予丈夫爱时，
可是丈夫并不这么认为。

所以邓医师说我们应该要有能力去了解对方，
知道对方需要什么
再给予对方。
这样才能真正的满足对方的需求。
而不是因为自己的内心想要或需要付出后
反而期待他人回报的那种爱。

说到这里，真爱，
是无私的满足他人的需要。
这很难，
邓医师说甚至是一个母亲对孩子的付出也会有所求：孩子平安、健康、快乐。
我想这不是否定母爱。
只是说出了在我们平凡的世界里，
我们仍希望自己得到照顾，
对身边的人有期望。
若避免把自己的需要和愿望寄托在他人身上，
我们需要先了解自己的需求。
若能满足自己的需要，照顾自己的身心
那就再好不过了。
若是超乎自己的能力，
需要他人的帮助和付出时，
至少我们知道自己的真正需求，
并能沟通。

我想与其说是求回报，
我更愿意去把它当作是一种沟通需求，
让对方知道我们被爱的需要。
这种互动可以滋养着彼此，
让双方都感到被爱。

真爱，也许做不到，
至少我们可以相爱。

曾经我参加一个亲子教养课程里的讲师说起一个她自己的故事

一天，她的高中女儿跟一群朋友外出，到了约定回家的时间，这位妈妈接到女儿打来的电话。女儿问妈妈是否可以去另一个朋友家，而妈妈想了想就说好。可这时，女儿不知怎的在电话的另一端生气的骂道：”#@x，我就知道你不会让我去的！” 接着就挂了电话。

这妈妈不明白到底发生了什么事，但还是依照先前指定的地方和时间去接她的女儿。一上车女儿马上对她说：”妈妈，谢谢你，刚才我是假借你不让我去为由，推掉那群朋友的邀约。他们让我很不舒服，但我不想得罪他们，所以刚刚只好这么跟你讲话了”。

我听了这故事双手起鸡皮疙瘩，心里赞叹这妈妈对女儿在电话里的态度有的包容心，更羡慕这母女间的互相信任。当然这女儿的行为做父母能否接受，我想是依各别父母而异。但能想到利用一通给妈妈的电话来帮助自己脱困，这女儿是机智，更是信任妈妈很爱她不会因为她说的话而生气，甚至不去接她了。我也很佩服这讲师的智慧，不凭着她听到的话马上就动气。若是我心里应该很不高兴啊！哪有妈妈答应孩子了还被凶的道理！？

相爱，就是学习互相信任。说是学习因为在这过程中会发生考验彼此互相信任的事，而我们是否会在考验的当下选择去信任那个我们爱的人呢？也许，我们对他的信任曾经被破坏，也许我们曾经想依靠他的肩膀却扑了个空，跌得很痛，而我们害怕再受伤害而不敢靠近。当我们不敢靠近时却不甘于彼此的距离，心里渴望能再去接近、能再信任、再去爱这一个人。我想这就是内心仍有爱的推动。

这对母女可能一起经历了生活里大大小小的考验才走到今天这种在我看来是无限的信任与包容。而要能有这种默契、信任我想都是需要双方有意愿的去学习相信对方。而这一辈子若能有一个人可以如此信任着我们，爱着我们，同时也是我们能信任和爱的人，那我想这漫漫人生路再大的坎也能走下去，因为再苦，再累，我们知道有一个人可以依靠。