上了一堂网路讲座关于平和的育儿方式（Peaceful Parenting）时，讲师做了一个简单的调查，询问线上参与讲座的人们觉得照顾自己的程度（self care） 和自己的能量（personal water tank）有多满。统计显示几乎八成的参与者觉得只照顾自己一些或完全没有。而大约一半的人的能量是四分之一满或零，也就是完全消耗了自己的能量和体力。

我想很多父母都想当一个尽责的好父母，包括我，想给孩子制造一个美好的未来和生活环境。所以不知不觉我们投入了很多的心思、时间、体力和资源给孩子。在这过程中我们可能把照顾孩子放在第一顺位，家人伴侣排第二，而自己可能排第三，或甚至不在排行榜里。因为我们认为爱就是付出，爱就是无私奉献，爱就是把自己最好的给予我们爱的人。而当我们满腹心思都是想着他人时，我们忘了呵护自己，忽略照顾自己。而这时身边的人若有表现出不够爱我们时，我们心里可能会委屈，觉得自己付出这么多，怎么没有得到他人的爱护？

坦白说，前几年的我能量应该满低，也不知道如何照顾自己。我知道要找时间休息，有自己的时间做一些自己喜欢的事。这通常是在我忙完了家事有空时才做，或是有需要才会去做的事（比如：心里的情绪已经很满了才去休息）。对于self care 的概念我是到一年前加入一家慈善机构当义工才第一次意识到照顾自己是理所应当的事！它不应该是一件偶尔，有空才做的事；它是一件很重要，而且必须安排时间去做的事！

也许你的脑海会有一个问号？我们怎么可以先想着满足自己的需求才去想挚爱的人呢？我想这不是先后次序的问题，而是一个照顾者在照顾着别人的同时也需要照顾到自己的需求。让我用一个发生在自己身上的例子来说说：很多有年幼小孩的父母应该经历过照顾孩子的忙碌是从他们早上醒来一直到下一次他们去睡觉的时候。我也不例外，在孩子年幼时我常常从早上忙碌到午餐时间，准备了他们的午餐喂饱他们后我自己通常已经饥肠辘辘了。这时我就想着先让他们午睡了后我可以好好的静静的吃一顿饭，休息一下。但有些天我会遇到突发状况像是孩子不睡觉要我哄，我这时就会饿着肚子去哄他们睡。可是哄了一段时间还不睡的他们让我生气。很明显的是因为我肚子饿的难受！这时孩子们就可能挨骂一顿，然后我生气的离开房间。直到后来，有几次在用餐时间时我要出去，出门前看到老公开始准备自己的午餐，说他要来喂饱自己才来弄孩子吃和睡。我这才恍然，这就是照顾自己的需求同时照顾他人的需求：老公的肚子不会饿着，孩子们的吃饭时间也没有耽误。照顾自己和他人这两者之间是没有冲突的。

也许你会觉得本来就应该先喂饱自己的呀！怎么会没想到呢？这是因为当时的我只想着要等他们睡着后可以平静的吃一顿饭，所以没想太多。随着时间和经验，我慢慢的了解到只有在自己的身心需求被照顾到，我们才能在好的状态下照顾我们爱的人。最重要的是照顾自己的需求不是因为心里只有自己，而是因为我想好好的爱自己，也想好好的爱我所爱的人。

❤️

育儿课程的主办单位链接： Anglicare Victoria’s ParentZone

仪表器的时间以分秒的单位在快速倒数，除了这数字在变动之外，四周一片寂静，好像空气也凝结了。这时候一名全服武装的拆弹专家正凝视着眼前的黑盒子上的红线和蓝线。他手上紧握着一把钳子，小心翼翼地向其中一条线靠近。他专注的当下只听到仪表器上的嘀…嘀…嘀，还有自己的呼吸声…

这是电影情节，有时候拆弹专家不一定会选择剪线来停止爆炸，而是在做好了防护措施，堆了沙袋尝试把威力降到最低的情况下引爆炸弹。之所以会以拆炸弹的故事来开头，是因为我们夫妻观察到争执的当下就犹如爆炸现场。

争执的当下

很多时候两人吵架是其中一人心中的炸弹爆了，而双方试着去解决争吵的事。但这时候，两人可能因为内心的生气愤怒，委屈埋怨，加上脑海闪过以往吵架的痛点和累积的不满而统统都搬出来一起理论，这就像是带着自己身上的’炸弹’去靠近已经爆炸燃烧的现场…可以想象结果会有多惨烈。这也是为什么有时候吵架只会越吵越凶，越吵越生气，甚至吵到最后都忘了到底在吵什么。因为本来的一场爆炸已经引发了连环爆炸。

别带着炸弹到爆炸现场

争吵时要就事论事的背后道理就是避免点燃更多炸弹。过去未解决的课题就算带到今天我们也没有能力同时候解决。而夫妻间争执时可以做的防护措施是先缓一缓心情，在还没调试好心情，准备面对问题前先冷静，让自己的内心堆好 ‘沙袋’。比如有心理准备对方生气时可能语气不好，我先不急着反呛回去，让彼此稍微冷静了才谈。这样可以把伤害彼此的几率减少。

我想每一段关系都有意见不合，各持己见的时刻：在我眼里的逻辑就不一定是对方认可的逻辑，因此我们永远无法在吵架时让对方承认我们是对的。而一方的强势施压可能会让另一方心不甘情不愿的忍着，但是这可能只像是炸弹被暂停，以后可能会重新被点燃。以我的吵架经验🤭 我的结论是吵架吵情绪吵感受是没有意义的，我们其实只希望对方能看到我们的感受和心情。而这只有在心平气和，双方不感到被威胁时才能做到。所以，在遇到争执前，双方可以尝试有共识说在面对争吵要尽量就事论事，同时在心理准备好了后去讨论问题。

这篇是我们观察到吵架的其中一个面向和可能缓解的方法，希望能带给你一些省思，与大家共勉。

最幸福的时候，恐怕还不知道此时此刻的幸福，还拼命抱怨。

张小燕, 知名主持人

曾经我跟一位爸爸聊天，聊到育儿的日常时，我开始在抱怨育儿多累，很多烦琐的事，还要面对小孩的情绪白目脾气等等。本以为我也会听到爸爸说小孩调皮捣蛋的故事，但这位爸爸却平静的说，”我们夫妻结婚后多年以来试着要生小孩都不成功，后来做了几次的试管也失败。试了多次直到几年前才有了小孩。对我们来说育儿没有怀孕来得辛苦…”

对于每个人，辛苦和幸福的程度都不一样。第一次啜饮着咖啡师的手冲咖啡和每天喝两杯手冲咖啡的两人，面对手中的那杯饮料，感受是截然不同的。幸福，总是出现在第一次的愉快体验，也可能是那种久旱逢甘霖的滋味。当事情顺利时，我们不会知道不顺利的痛苦；当我们能走能跑时，我们忘了生病卧床的滋味；当我们拥有时，我们看到自己没有的而心里产生了不满和埋怨。直到事情发生失去了拥有的，我们才知道自己曾经拥有的幸福。

抱怨，很多时候是我们情绪的出口，它夹带了不满和可能其他情绪。也许我们能从抱怨得到短暂的发泄，但冷静下来后还是要面对现实，处理人际关系。这些年来，我慢慢学习把抱怨化成倾诉。尤其是听到类似这位爸爸的故事和看到了一些不幸事件，我才了解就像小燕姐说的，在幸福的当下我还不知道自己其实是幸福的。

“见苦知福”说的也是这么一回事吧。所以，让我们把抱怨化成倾诉！倾述，可以拉近彼此的关系，让我们想抒发的情感有个着落，也帮助我们把每一天累计的情绪循环回收。倾诉后的内心也像是得到充电，明天再度出发！