前言:

上一篇提起我家老王给我的反馈说我煮的红枣银耳雪梨汤让他倍感温暖。这就是他说的其中一种爱的语言 ：服务的行动。所以这些年来他会努力的为家人做事，帮我洗碗、倒垃圾、做家事等等，因为他认为这就是爱。与此同时，当别人帮他做一些事（比如我为他煮碗汤），这会他会觉得暖暖的。

然而，就像《爱的五种语言》作者 Gary Chapman 在书中说到每个人感受被爱的方式不一样。换句话说，每个人说的爱的语言是不一样的。而我，主要说的爱的语言是陪伴 （quality time)。因此过去几年，我们有时候会委屈的觉得对方并不关心我们，或者不明白我们付出的心意：老王可能想：我为你做这些事，怎么你还是觉得不高兴？而我心里却想：为什么你不能多陪陪我聊天呢？

后来阅读到了这本书我才恍然，其实彼此相爱着，只是方式不吻合对方的需求，反而让对方觉得好像不被关心。如果你也面临这种困扰，不妨尝试观察并了解你爱的人“说着哪种爱的语言”，也许你会发现说对了语言会让你付出的行动事半功倍喔！

接下来这篇文章是几年前我阅读了这本书《爱的五种语言》后有感而发写的：

你知道你说的是哪种爱的语言吗？
作者Gary Chapman说我们有五种爱的语言：
有些人喜欢肢体接触，
有些人喜欢收到礼物，
有的要陪伴，别人帮他做些事，或赞美。
那你说的是哪一种呢？
还有是一种，两种？
还是你会说多种爱的语言呢？

我们很少察觉什么事情让我们感到被爱，
也很少去了解什么事情让别人觉得被爱。
但我们会不知不觉用自己的方式去爱人。
别人也用着他们的方式爱着我们。
但我们希望得到的和别人给的往往不同。
有时候我们说了几次我们想要的但没得到，心里难免产生了失落感。

读了Chapman的《Five Love Languages》
我明白书中的重点,
但直到最近才深刻体会到要说别人“懂的”爱的语言才会有效果。
过去一星期我们来台湾探望公婆姑姑一家人。
一起生活了几天才发现一直付出帮家人做很多事，
体贴细心张罗大家吃喝送礼面面俱到的家人，
她自己相较之下少收到别人送的礼物。
身边的我们认为她的生活里不缺什么而忽略了她一直以来传递的爱其实也需要得到呼应。

所以我们可以先从生活里观察身边人的日常，
想想他们喜欢为其他人做什么，从中了解对方。
可能这就是他们说的爱的语言。
然后用他的爱的语言来表示对他的爱。
像这次我们送了小礼物给家人表示感恩，感觉她很开心呢！

至于我们自己呢？要如何让别人知道我们觉得被爱的方式？
我想，我们先用对方的“爱的语言”让他感到被爱，慢慢的架起沟通的桥梁。
当桥搭成后对方就会顺着桥过来或是我们可以靠过去，而这不就是爱吗？

一晚老公看到我给着凉的弟弟煮了碗姜汤，语带羡慕的说：我也想喝一碗什么汤的。听他这么一说，隔天我买了食材炖了碗 红枣雪梨银耳汤 给他。

这些年来很少听到老公开口跟我说想吃什么想喝什么。这也许是我们的精力都投入到孩子们的身上，很少表达自己内心的想要，总觉得以孩子优先。

跟一些父母一样，我们习惯了先满足孩子的需要再考虑到自己/伴侣，但往往孩子的需求加上工作和日常的琐事，我们都已经无力再考虑另一半或自己的需要了，也可能是我们不好意思再开口提出我们的需求了。

心理咨询师武志红在《家为何会伤人》写道我们的文化传统倾向重亲子关系而不重夫妻关系。夫妻关系仿佛“只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体…但是不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你。去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。”

这段话让我不禁思索，我是否该把投注于孩子的目光和注意力收回一些，看看身边的老王？

我想很多时候我并非故意要忽略另一半或其他家人。只是当我想把妈妈这个角色尽我的努力做到最好，沉浸于我的“好妈妈应该如何”时 ，却没有意识到在这过程中，反而忽略了伴侣和自己。

武志红的一段话正好提醒我除了汲汲营营做好本分，也要多把心思放在伴侣身上，适时停下脚步用心观察、聆听他们。

如果彼此的需求能像那一晚老公不拐弯抹角的对我说出来 “我也想喝什么汤的”，我相信这可以帮助打开夫妻之间彼此有什么需要的话题，进一步讨论如何满足对方的同时，也不让自己难为。

在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。

～德国家庭治疗大师海格灵

后记：老王说那一晚的红枣银耳雪梨汤暖暖的。😊看着他满足的喝着汤，我想起曾经读过的一本书《爱的五种语言》（The Five Love Languages) 里边提起每个人感受被爱的方式不一样。而老王的其中一种爱的语言是别人为他做一些事。有兴趣的朋友可以阅读Gary Chapman 的 《The Five Love Languages》, 我也曾写了一篇文章，下次放上来。

家，对很多人来说是一个可以遮风挡雨，
有家人宠物陪伴的温暖，
也是一个舒适安全的地方。
当我结婚成家时，
我想象一个 舒适的家 应该就是整齐干净，
不用富丽堂皇但五脏俱全，
温馨舒适。

从那时候起，我勤快的收拾整理。
当我看到家里有点杂乱便动手收拾，
孩子玩过后叫他们一起收拾。
连生气心情不好时，
我也不忘了打扫家里！ 😅🤷🏻‍♀️
我的潜意识里就认为保持家里干净，
就会给我们一家带来舒服快乐。

但在这些年，
我常常因为家里被孩子们的玩具弄得乱七八糟
心情变很差。
我也因为打扫的担子落在我身上而埋怨。
回想起来我的大部分时间都用在整理，
但家务事像是永远没有尽头一样接一样的出现！
我为了让家里舒适，
反而心情更糟，也让家里的气氛跟着凝固。
这样的家还是我心目中那个舒适的家吗？

这天，我闭上双眼，
我问我自己什么是舒适的家？
我尝试去了解我想要的一个家的感觉。
当然家里干净整齐的确制造舒适的环境，
但如果整齐换来的却是争执、埋怨，
带来不愉快，
在这种氛围下就算家里再整齐，
物品再舒服、高贵，
也不会令人感到自在。

自在，我想是的。
当我们在外工作的，学习的，
忙碌了一天各自带回了压力、烦恼、问题、挑战时，
我们希望回到家能休息、放松。
而舒适环境是其中一个条件，
另一个我肉眼看不到的却也是一个关键的
就是一家人之间愉悦的气氛和内心的自在。
而这些都需要每个家庭成员一起来成就，
一起来创造适合彼此的温暖舒适的家。

你是否有遇过你自认很爱一个人，
但，他却说你不了解他？
你是否有委屈的觉得你很用心，
但，别人感受不到？
你可能开始怀疑自己到底为了什么而付出？
为什么付出的爱却得不到预期的接受？

随着时间，我渐渐明白
生活里让我内心感到温暖的，温柔，被爱的时刻
是当我被理解，
是当身心需求得到满足的时候…

随着时间，我也慢慢的意识到
想要好好的爱另一个人时，
我们需要先爱自己。
因为在我们了解自己，爱自己之前，
我们是无法完全放下自己的需求去爱他人，
给予他人真正需要的爱。

也许，我们告诉自己没事，先暂时把自己的需求放在一旁，
也许，我们优先安抚他人的感受，
但日积月累我们会觉得内心慢慢被掏空。
这时我们纳闷
会有谁来给我们爱呢？
会有谁知道如何来爱我们呢？

有的，
有这么一个可以给我们爱，
有一个很贴近我们可以理解我们要的爱，
那个人就是我们自己。
这也是后来我才明白
爱，不在于外来的人、事、物，
爱，不在遥远的一处。
爱，其实就在我们心里，
等待被我们自己发掘。
当我们知道如何去爱自己，
我们内心因为被爱而会有爱。
这时候心中的那颗爱的钻石将发光发热
照亮自己也照亮别人。

让我们继续了解自己的喜好，
多了解自己的身心需求，
多贴近自己的内心，
因为我们都可以拥有属于自己的爱和快乐。