我家大儿子迎来12岁，处在所谓的青春期前期了。最近，他比以往有更多的自主行为、进房间不谈、回嘴…让我不得不接受现实：是的，我家（快)有个青少年了。

这些年来，听过、读过、看过、自己也经历青春期，我知道这时期对父母、对青少年来说很不容易。父母面对孩子的生理和心理变化难免会很难适应，加上孩子们对世界的好奇心和思虑不周，行事冲动，不免让父母着急，捏多把冷汗。另一方面，孩子们在这时期也尝试适应自己的变化，面对社会的期待和价值观，还有自己也没意识到的行为和情绪所带来的后果。

关于养育青少年，我最近上了一堂网路课。讲师Casey O’Roarty 是两位青少年的妈妈，也是Positive Discipline Lead Trainer and Coach，她在课里提到家长需要给孩子制造一个安全的氛围，让孩子们能跟我们分享内心的话。她也认为与其想着控制青少年的行为，不如抱着好奇心去了解孩子的行为和情绪背后的故事，与他们建立良好的关系。

她的分享我满赞同的。刚好最近家里的事，让我更深入体会建立关系是亲子间沟通的桥梁。

儿子加入了一个舞台剧，每星期需要排练，加上从年初就已经开始的课外活动，他每天回来疲惫、脾气暴躁，动不动就发脾气。无论我和老公如何督促他休息，无论如何我们如何劝说他暂时放弃一些活动，他都不愿意妥协。我的耐心也快磨没了。

后来，我跟他约定，记录他每天的情绪。如果两星期下来他仍然疲惫暴躁，我们就要减少两项活动。我会挑几样活动给他选择，让彼此都有选择的余地。当然，这两星期，我们这一家在鸡飞狗跳中度过。好不容易熬过了两星期，我们跟儿子谈时，他的第一反应是拒绝减少活动！我的白眼快翻到后脑勺，心里懊悔为什么不直接停掉他的两个活动就好，长痛不如短痛！

事情进展到这一步，我也不知道该怎么办，只好把这事先搁一边，希望哪天有灵感可以想到什么方法再来解决。而这段时期，刚好我晚上有空时陪伴孩子们玩桌游。这并不在计划里，而是最近晚上有空便跟孩子们玩些游戏，孩子们也很喜欢。

也许是玩桌游增进彼此的关系，也许是我那时候不硬碰硬关系没有闹僵，也或许我尝试同理他的感受，就在几天后的一晚，我趁儿子晚上睡觉前看来起心情不错，边替他按摩边跟他说：哎，你说你今天不忙着外边的活动，晚上我们还有多余的时间可以玩桌游、亲子共读、还可以按摩放松，这多好啊？这点似乎打中了他的心思，他想了想说：嗯，我觉得这星期可以停掉xx 活动，彩排我去下半场就好。下星期就不去xx 活动了。

我的妈呀！这一刻我犹如中彩票般开心!

「孩子对父母是 忠诚的爱 ，他们只会爱父母」 — Bessel van der Kolk

之前参加了一个慈悲与心理咨商的线上座谈会。听到一个创伤治疗专家 Bessel van der Kolk, 说到孩子对父母是忠诚的，他们生下来只会爱父母。这句话深深的触动了我。虽然他说得轻描淡写，却引人省思。

这种爱，可以说是本能，自然的心理发展。所以不论孩子心中认为他们爱的人对他们如何，他们都会爱着他们。就算孩子爱的人伤害了他们，他们不一定会反抗，也不一定知道如何反抗。然而，却因此留下了创伤，带着矛盾与压抑的心情长大。

这座谈到最后有开放问答时间。我仍记得，有一个女士，看起来约四十多岁，很迫切地问专家说如何治疗她的创伤，因为她试了很多方法都没有用，每当她看到她的母亲就会崩溃。虽然从她地提问没有得到关于她的创伤经过，然而在她眼里我看到了很深的忧伤。可以想象创伤对一些人带来的影响很大。在多年以后她仍带着过去发生的伤痛生活。

所以亲爱的父母，小孩出生时只会爱，也只渴望爱。也许我们的过去造就了今日的我们，也许我们的生活压得我们喘不过气来，但这些不应该是我们伤害他人的理由。因为，今日的我们可以有选择，可以寻求他人帮助，也可以尝试不同方法去面对一些事。

一个朋友跟我分享她的经历，
说父母要能承载压力。
例如：其他人对小孩的舆论和批评、
生活和工作的压力等等。
朋友的小孩如今上大学了。
在孩子还小的时候她曾面对过其他家长
指责她的孩子做了一些事。
那时候的她学习承载外来的指责
而不马上责骂孩子，
把压力加诸于孩子身上。
朋友分享说若他人对孩子的行为有所评论
我们要先跟小孩了解情况才开导孩子。
若孩子犯错时我们要沉得住气教导。
责骂或碎念只会打压孩子的志气，
而将来孩子会没有自信。

压力，
对我来说是一种无形的力量，
看不到也不知道从哪儿，哪时来的。
它牵引着我们的思绪
也影响我们的行为反应。
还记得大儿子在家学习期间字体很潦草。
直到有一天老师说看不懂他写的句子时，
我的压力瞬间爆表！

后来，静下心来反思后
我明白老师的评语戳到了我心中的恐惧：
我害怕别人的眼光
尤其是身为老师的我无法教好自己的孩子这件事对我来说影响很大。
这恐惧的心理应该要追溯到小时候了。
我爸妈也是老师。
因为社会对于老师的评价和期待很高，
所以常听说：
“谁家的孩子读书很厉害…
因为妈妈是老师。”
“谁家的孩子很乖巧…
因为她是老师的孩子。”
“谁谁是老师，
可是为什么他的孩子会如此呢？”
在我的成长环境中，老师和老师的孩子
背负着其他人的眼光和期待。
所以不知不觉变成我心中的一股压力。
直到今天，
我才觉察到老师评论孩子的字体时
我的儿时的恐惧和压力顿时被挑起来。

在明白压力是来自我儿时的经历
所塑造的一个我没意识到的害怕时，
我反而能坦然面对老师对孩子的评语，
并不把老师对孩子的指导
当成对我个人的评价。
同时我要找其他方法帮助儿子练字。
压力，随着被我理解后，
也就转换成一份对自己的了解。
下一次，遇到类似的情况，
我可以先缓一缓，不把情绪抛给孩子
再寻找方法帮助孩子。

一个孩子问一行禅师：“我受了父亲很多折磨，他是… 我很难见他，而且几乎成了危险，我不想再见到他了，我给了他几次改变的机会，我一直强迫自己离开，现在我不能。我的问题是：即使这让我非常疲惫，我是否仍然需要尝试改变他，并尝试去找他？”

一个孩子，在面对生他养他的父母很想靠近，却因为父母对他带来的伤痛而本能的想远离，夹在亲情和自己的感受之间，犹豫该不该、要不要的这种挣扎和矛盾，让孩子很煎熬。

我们每个人都会经历，不论是与家人、朋友、伴侣，甚至是一行禅师在影片里也提到他也经历过与其他和尚意见不合的事情。其中，与我们关系越亲密的，比如：父母，让我们越彷徨，因为这关系也带着血缘关系。

本能的，我们希望对方改变。这样我们便不会那么痛苦。事实是，我们改变不了对方。因为我们越希望他们改变，对他们来说越像是指责他们的不足，而很少人会欢喜接受自己被批评不够好。尤其是一些父母已经很努力、尽心尽力的做好自己的职责，而这时孩子希望父母改变，在父母的心里这也是一种伤痛。

可是，孩子认为父母对他做出的伤害造成了，心结结了。这是很难说放下便放下的事。我相信每个人都有故事，也面对过关系里造成的一些伤痛，而这伤痛对我们来说是真实存在的。同样的，父母也可能因为我们的一些行为，感觉不被敬爱而感到受伤、失落，而这感受在他们心里也是真实的。

重点是，我们无法控制对方是否会认可我们的感受。同样的，对方也无法强迫我们看到他内心的感受。彼此可以试着沟通，然而我们必须承认我们无法掌控我们自身以外的世界。

所以，一行禅师在影片里说到我们都是父母的延续，而他们其实在我们的身体里。要改变的是先改变我们心里的父母。这听起来很抽象，但可以用心理学的 ‘内在父母’与‘内在孩子’ 来看待这事。

“‘内在的父母’是父母一方角色的内化*” 而  “ ‘内在的小孩’ 就是孩子一方角色的内化” （武志红）。这两者在内心的互动会呈现于我们与其他人的互动。例如：责骂孩子打破碗，我们可以思考的是这是不是小时候我们也面对过这种责骂？而如今，我们责骂小孩有可能内化了儿时父母对孩童时期的我们，而小时候经历的父母对小孩的方式如今不自觉的表现在自己与孩子的身上。

而长辈在那时期责骂我们是出于什么感受？焦虑我们受伤？金钱上的损失？而如今我们的孩子或家人不小心打破碗时，我们是出于什么感受？如今，我们有这金钱带来的焦虑吗？我们是在担心孩子受伤吗？往更深一层想，若是担心孩子受伤，这背后的原因会是什么？

当然，我们没有要否定长辈，把矛头指向他们。毕竟父母和其他长辈也是他们的父母的延伸，他们的父母是他们的父母的父母的延伸！换句话说我们身上承载了上一代的精髓、文化，也承载了他们一代代人的焦虑、不安和思想。

延伸，无法分对错黑白。因为这是生活中耳濡目染，不知不觉所内化的事。这应该可以说是一个配套：有一些我们适合，一些已经不适用的。而责怪长辈，不过是螳臂当车。因为要怪，可要怪祖宗十八代了吧（开玩笑，这不可能）。意思是这一切没有一个头：是哪里开始，从何开始呢？

所以我们能做的是看到自己的一些行为思想，接受并有觉知的选择适合自己在这时代的事。当有一天，我们能做到觉察自己的行为，依据情况选择自己的行为时，我想我们能更靠近自己想要的生活。而最大的好处便是我们可以避免一行禅师说的：长大后重复着自己小时候不喜欢父母的一行为。

当然这很难，真的很难！然而，我想能把上一代的一些焦虑、压力止于我们，不带给下一代，这是作为父母亲能给孩子和下一代其中一个最棒的爱与祝福。

*注：内化（Internalization）是在思想观点上与他人的思想观点相一致，自己所认同的新的思想和自己原有的观点、信念，结合在一起，构成一个统一的态度体系。 这种态度是持久的，并且成为自己人格的一部分。（百度百科）

资料来源：

一行禅师影片（有繁体/简体字幕选项）
武志红 《愿你拥有被爱照亮的生命》

“ 真正的爱一个人 ，
是能够在Ta痛苦的时候，
与Ta 同在，陪伴左右，
不是教训、教导、建议，
不是急于让对方从矛盾、痛苦中出来。

体验和感受痛苦，
是从痛苦中出来的必要的过程，
聆听和同在，
在这种时候，
是你能够给予的最好的爱。”

                                     ​​​~海蓝博士~

很多时候我们看到心爱的人有困难，
就很想帮助他们，让他们少受点苦。
然而，却因为我们心急的想要他们好，
说出来的话语在对方耳里听起来像是在教训他们，
反而闹得不愉快。

随着时间我发现，
我的教导、急切的建议来自内心的焦虑-
焦虑对方可能不听我的劝
未来可能会受伤或痛苦。
而我心里看他们难过也跟着难过，
这种难受我想避开，不想经历，
所以心急要他们改变；
另一个焦虑是如果我看着爱的人经历困难
我不说不教就好像自己不是一个
称职的妈妈、太太或是女儿。
所以我觉得自己应该要做点什么。

无论是我苦口婆心，还是生气责骂
其实改变不了什么。
因为类似的事情还是可能发生。
就像心理医师卡尔•罗杰斯曾说过：
如果一个人会听他人的劝和建议
就不需要找心理咨商师了。
想想也是，其实他人不需要我的劝。
他们在遇到困难痛苦时需要的是陪伴与同在。
聆听他们的难受，
不批评、不戳破、不讽刺、不责怪、
给他们时间慢慢消化心中的情绪，
这应该是他们需要的‘帮忙’。

而要能做到陪伴与同在，
我想我们该放下想要改变他人的念头。
因为改变，很多时候来自个人内在的动力
而不是我的说服功力。

在一堂亲子网路讲座听到心理医师 Dr. Justin Coulson 在结语说了这么一句话：If it’s conditional, then it’s not love 如果有条件，那就不是爱。

在生活中，不论是与父母，孩子或是伴侣的关系里， 我们可能因为自己的内心的不安、没有得到期待的回应而说出一些话: “你不听话我就要生气了” 或是 “我过去牺牲这么多，你应该…”。也许我们内心希望通过让对方知道我的努力和对他们的心意，他们也许就会回应我们的需要，对我们好，来爱我们。

然而，当我琢磨了Dr. Coulson这一句话，我才明白我们的一些行为和话语可能在对方的耳里听起来更像是交换条件、占有或威胁，像是我们把付出和对他人的好拿来交换，成了情人间的索爱筹码，还是父母要求孩子孝顺、听话的武器。

我想会有这种语气和说法是因为我们忽略爱是发自内心的一种感受，而不是单纯一个我开口要求对方付诸的行动而他做了便是爱。想象我要求儿子每天出门前亲我一下。他不愿意，我便说：“我这么疼你，你难道就不能亲一下吗？” 听了我的话，他无力反驳只好过来’啄’ 了我一下掉头就走了！🤣🤷🏻‍♀️这样的情况，我想我就算得到了他每天的’亲亲’，我心中不会感到暖暖的，是吧。

我想爱，是来自内心的一种感受，一种当你被信任，被理解，被在乎的自然感受。而这应该是无条件的。如果彼此间的一些相处类似条件交换的的话，我想我们应该很难感受到爱在其中。

Dr. Justin Coulson 官网：https://www.happyfamilies.com.au/