佛陀刚成道时有一次跟村里的孩童分享一些他的体悟：“了解与明白会引致容忍和爱心产生。当每个人都了解别人时，所有的人便都会互相包容，互相爱护。那时候，这个世界就不再会有那么多的痛苦了。”

这群孩童里有个孩子附和佛陀说的道理，因为在那之前，他家里发生了一件事。有一晚他的大妹妹在看顾小妹妹时，不知为何小妹妹一直哭个不停。最后这姐姐忍不住便打了妹妹的屁股。这时妹妹哭得更大声了。后来说这故事的孩童便抱起了小妹妹才发现妹妹有点热，肯定是妹妹发热而头疼了。 他让大妹摸一摸小妹的额头，这才明白为什么小妹一直在哭闹。大妹的目光顿时变得柔和，把小妹抱起来充满爱心地唱歌安抚她。虽然小妹仍然发热，但她不再哭闹了…

这小故事也不乏发生在我们的生活中，尤其是当过父母的都面对过。另一个例子就是有时候小男孩想尿尿，却（还）不愿意上，便会在那里扭动，或是突然愣在那里不说话。每个小孩的表现不一样， 但父母经过几次后，都会了解，小孩的某些行为“背后的意义”是什么。这，我想就是了解的意思：明白一件事情或一个人的行为背后的真正意义。

而佛陀传里的故事和尿尿的例子是比较容易理解，也可也透过一两次的经验了解到一个人行为背后的意义。然而，有些事情，比如一个人的情绪、性格、脾气等等不容易看到真相，只觉得一个人性格古怪，或是变了。而如果我们不去停、看、听，可能会错过很重要的信息而影响彼此的关系。

你可能有个疑问：去了解一个人太难了，我为什么要去了解对方？去明白之后并要体谅对方？有时那个人连自己都不了解自己，而他做的事却带给我们痛苦…

我觉得这个问题将回归到这个人是否是你想要继续保持关系的人。也许他是你的亲人，你很想跟他和解却又害怕被伤害；也许，他是你在乎的人、家人、伴侣、朋友。甚至是与你有利益关系的人，老板、同事、客户等。只有我们在乎的关系才会出现心理的矛盾。因为不在乎或没有很大关系的人，我们可以选择离开那段关系，不会感到为难。

美国的精神医学临床教授也是Mindsight Institute 创始人西格尔（Dan Siegel）说过一个故事：有一个参加座谈会的学生请西格尔看他的90多岁的爸爸，据学生的看法是他的爸爸抑郁了。教授决定暂时把学生说的观察放在一旁，试着去了解眼前有点脾气的老人。而这老人，本身是一名律师，在治疗未开始前便认为治疗师愚蠢，说的话不可理喻等等，似乎已准备好要反驳所有西格尔要说的话。

然而，通过西格尔的了解，他发现眼前这老人不是抑郁，而是失去了与人的连结 （disconnected）。而这老人也认为自己不是抑郁。跟着后来的诊断和了解，原来是这老人的老伴入院后让他觉得自己很无助、脆弱，他无法面对这样的自己而切断与所有人的连结。后来，老人也愿意放开胸怀，接受西格尔的帮助，重新学习去感受，去面对自己的情绪，而因此找到了内心的平静和自在。

我想通过这些故事表达：

• 试着去了解你爱的人，因为他们的外在表现出来的不一定是事实。就像《佛陀传》故事里的小妹妹，因为生病所以哭闹，在其他人眼里像是闹脾气的小孩，其实是病了。
• 如果你愿意放下自己的预设立场去了解一个人，对他们来说这就是爱。
• 了解他人，不意味着我们需要负起他们成长的责任，或是替他们解决问题。虽然说90多岁老人接受西格尔的治疗，然而治疗过程中老人所需要学习的功课必须由他自己去努力和尝试。
• 我相信若这老人的孩子能了解父亲表现背后的原因，心里会多一份体谅。对这孩子来说，这种感觉在内心产生更多的柔和和爱，也给自己带来了多一些的舒服与平静，而并非生气和不理解所带来的怨气。

最后，我相信，单是被另一个人理解我们的感受，就足以融化内心的冷漠与难受。如果有更多的人愿意去了解，这世界就会有更多的爱 。

故事来源：
《佛陀传》一行禅师 著 何蕙仪 译
西格尔 Dan Siegel “The Power of Healing Presence” in Compassion in Therapy Summit 2022

你是否曾经想过生活中有许多人、事、物的相遇和发生好像很自然，却很少被看到。比如：我们的心跳、呼吸、五脏六腑的运作等等。还有，大自然的一草一木，身边人的照顾、帮助… 这一切当我们还拥有的时候，我们都没有意识到它们的存在。

相反的，有些发生过的事件，尤其是那些不开心的事，或威胁到我们身心安全的事被我们记得很清楚！这是大脑构造的自然反应。为了保护自身的安全，大脑会储存过去发生的危险或是那些威胁到安全的记忆来警醒我们，以避免未来再发生。有一句话这么说：一朝被蛇咬十年怕草绳，就是这道理。

好消息是，近十年的研究发现人类的头脑不是在成年时就定型了，而是可以变化。换句话说，人类的大脑是可以塑造的：过去我们有或没有的思维和习惯可以通过练习在大脑形成新的连结。科学用语称之为‘神经可塑性’（neuroplasticity)。所以，我们可以“训练”大脑关注生活中的美好，提醒我们怀着感恩的心过每一天。

这也是我最近想尝试的事。我觉察到身边的人生活步伐紧凑，说话也变得急促，也感受到他们的话里对生活的一些不满和压力。我想试着放慢脚步，从感恩现在拥有的，慢慢学习去感受，去发现：原来，我们的生活仍有一些美好。

这是我整理出来的十件可以感恩的事，与大家共勉。希望通过练习能把感恩融入生活，成为日常的一部分。因为“当我们以感恩的精神生活时，我们的生活就会有很多快乐。感恩的人快乐多，不会感恩的人无法拥有快乐。” (一行禅师 Thich Nhat Hanh)
十件感恩的练习：

1. 写下一件你感恩的事。任何一件你觉得可以感恩的事。
2. 给爸妈/伴侣/家人/朋友的一句感谢。我们的生命里有照顾过我们、支持、爱我们的人，也可以是我们的宠物或是一个陌生人给我们的协助。
3. 给自己加油喊话。我们有时忘了拍拍自己的肩膀告诉自己“嘿做得不错喔！”
4. 感恩大自然的一件事。大自然一直默默的在滋养我们的身心，提供食物、空气的当儿也是一个洗涤心灵的所在。
5. 闭上眼深呼吸给自己一个微笑。无论他人对你如何，我们都可以真心给自己一个微笑！
6. 写下过去一年的一个收获。你也许会发现过去一年有失也有得。
7. 发掘一件小确幸。生活中的小确幸我理解为一个小幸运，有时候小到连早上送小孩去学校有找到靠近的停车位，我觉得这也可以是我当天的一个小确幸！
8. 感恩眼前的食物。这灵感来自孩子们，每当他们看到喜欢的食物便欢呼，看到不喜欢的就怨声载道，嘿孩子，这食物从农场到饭桌需要很多功夫啊！
9. 感恩身体的一个地方。感恩身体在此时此刻的心跳、呼吸和其他部分不停地在运作。
10. 帮别人做一件事。给予也是一种快乐！不必期待他人的感恩，但是他人眼里的微笑便是我们最好的快乐。

资料来源：
神经可塑性影片https://m.bilibili.com/video/BV114411A7CY
延伸阅读：https://www.health.harvard.edu/healthbeat/giving-thanks-can-make-you-happier

那天，订了一份礼物当作我和老公的结婚纪念日礼物。包裹在预计的日期前收到了，然而打开一看才发现里边只有一个！后来联络上卖家才知道他们搞错了，所以会补寄一个。我的脑袋里第一个反应是“哎哟，那我们的礼物没能在纪念日那天用了，很可惜！”

可是，很快的，我不让自己的思绪留在这个念头。虽然，纪念日礼物对我来说意义非凡，但我想说没事，晚到一些没问题，这还是我们的纪念礼物。

这一刻的转念，让我刹那感受到了快乐。心想：嘿，这感觉真好！原来，我可以不因为一件不如意的事而烦恼、不开心。换做是过去的我，也许会闷闷不乐一天。想起来，还满喜欢现在这种的轻松、自在。

有句话这么说：“一念天堂 一念地狱”。我们的念头就可以让我们快乐或痛苦，就像在‘天堂’与‘地狱’ 之间来回穿梭。《被讨厌的勇气》书中写到：“…我们都居住在一个各自赋予其意义的主观世界。” 很多时候是我们赋予一件事一个我们认为的意义。以我这次的事件来说，如果我觉得这纪念日礼物是非常重要，非得在纪念日当天使用才有意思的话，那我将因为得不到而陷入痛苦中，甚至抱怨卖家、抱怨天、抱怨运气!!

生活中许多的事，是我们自己给予了它一个意义：该做的、不该做的、什么时候做、谁做的等等。也许，就在这一天，你会发现：若能放下某些念头，或换一个角度看待事情，生活可以变得海阔天空。原来，我们也可以快乐！

看着妹妹和妹夫照顾宝宝勾起了我多年前刚有小宝宝的回忆。

说起来，每个父母从怀孕前到生产，到照顾宝宝长大都不容易啊！这过程需要我们的耐心、智慧和坚持！而每个小孩都是独一无二的。正因为如此，有两个孩子经验的我也帮不了一些事，更不能完全体会我妹和妹夫所经历的。

虽然如此，我深刻明白为人父母也需要爱与关怀。我相信有些妈妈跟我一样会赞同说生产后，妈妈们感受到更多人的目光在小宝宝身上；照顾着、呵护着宝宝。当然，婴儿需要无微的照顾。但不知不觉，大家的（也包括妈妈自己的）注意力都在婴儿身上：凡事都围绕着小宝宝，以宝宝为优先，而忽略了孩子的爸妈其实也需要关爱。

刚生产的妈妈无论是生产时或是复原时期都会经历大大小小的疼痛。短短的一两天，妈妈可能需要被插管、动手术、或是在后来亲喂母乳时乳腺堵塞等问题出现时，都得听凭专业人士的安排。这时，身体感觉已经不像是自己的了。这难免会有些许的无奈和无助感。再加上生产后的身体‘今非昔比’，多了另一层的失落。

面对各种心理起伏，一个妈妈需要的是他人的温柔与肯定：温柔的面对妈妈的心情，多看看她们，多与她们聊一聊，认可妈妈的努力，尝试理解她的感受。有时候，一个拥抱并让她知道她做了一件非常了不起的事可以帮她充电和给予她更大的力量！因为我们每个人都希望自己的辛苦能被看到，被其他人理解。

与此同时，孩子的爸爸也面对一些心理转折–其中可能包括思维与妈妈或长辈不同而被否定的挫折感。这可能与普遍社会认为爸爸不如妈妈来得体贴、细心和周全，而否定爸爸的一些主意和帮忙。这种意识可能不自觉的在周围人的身上流露出来，而开始批评、‘纠正’我们认为爸爸所做的不是。曾经的我，便是如此。一开始我和老王主张男主外女主内，所以家里大小事由我决定。老王一开始努力的配合，许多事情跟着我的方式来做。随着时间，他也倍感受挫，觉得很多事情做得不够好。慢慢的，我才了解做爸爸和丈夫的他，也需要我的包容与鼓励，接纳他的感受、尊重他的意见！

其实，我们都不完美，有自己的情绪和想法。而这可以通过不断地沟通、相互理解和包容来维系关系。说白了，在育儿路上，孩子的爸爸、妈妈也需要家人的包容与爱。就像美国电视剧《摩登家庭》里所传递的信息：“我们都不完美，却彼此相爱并接纳对方。”

亲爱的，容易感到受伤不是你的错，
只是你内心有太多的伤口还未处理。
很多时候，心里的伤痛是肉眼看不到的。
因为这可能是过去多年累积的伤，
也可能是在成长中，在困难里挣扎时留下的伤疤。

这些大大小小的伤痛留在你内心深处，
日积月累不被看到、不被处理。
你甚至没有觉察到它们的存在，
也可能不记得伤口是在什么时候，
是什么情况下弄到的。

所以如今，当你想靠近你爱的人，
或当爱你的人想靠近你时，
他们说的一句话、
一个动作无意间触碰到你的伤口，
弄疼了你，让你感到很难过和委屈。

这可能不是他们故意的，
但在你身上，
你的第一个感觉便是
‘他/她–让我痛’而感到受伤，
也可能觉得委屈。
然而，爱你的人怎么会在看到你淌着血、
红肿的伤口仍戳下去呢？
所以，若一个人的行为让你感到受伤时，
有这么一个可能
是他不知道你这伤口的存在。

我想，亲密关系里最大的挑战
是我们带着各自的伤尝试去拥抱他人，
却可能在避开压到自己的伤疤时而触碰到对方的伤疤。
如果我们能清楚知道自己在意的、
受过伤的地方，也许我们还能沟通出来，
跟对方一起找个适合彼此的相处方式。
可惜的是，很多时候我们自己并不知道，
而直觉认为是对方不够温柔、
不够呵护我们。

所以，你内心感到的伤痛不是你的错，
也不一定是对方故意要弄疼你的。
如果你觉察到自己在什么情景、
什么时候容易受伤，
可以试着跟爱的人沟通。
精神科医师邓惠文曾说过：
“如果你只是待在那里委屈，
不沟通，不改变，
那就是给人一种很扭曲的指责”。
而这种指责，
慢慢的会让爱你的人
只能远远看着你、守着你，
却不敢靠近你、拥抱你、给你温暖。

延申阅读：鄧惠文：不要待在讓你委屈的地方哭

爱 ，是一种看不到摸不着的一种感觉，
只有透过一个人的行为，
反应让我们感受到爱。
当我们想到小时候爸爸强壮的臂膀；
妈妈煮的家常菜；
另一半端来了一杯热咖啡；
或是送了一份你喜欢的礼物；
闺蜜的一个拥抱，
我们的心会有这种暖暖的感受，
我想，这就是爱了。

然而如果今天爸爸在工作被老板训，
妈妈忆起一段伤心的往事，
另一半遇到不如意的事。
这时我们向他们讨爱，
他们也许无法给予，
因为他们心中也正需要被爱、被关怀…

若没有意识到这一点，
我们可能觉得委屈、不高兴，
也可能觉得迷茫、焦虑，
因为不确定自己是否被爱着而抗议。
面对我们的抗议对方可能不高兴，
觉得我们怎么这么自私不讲理，
只想到自己呢！？

这种看似不稳定的爱，
我们会焦虑不安。
其实，可以试着先缓一缓不着急，
因为有这么一个可能
当下对方的心中也正需要被关怀，被爱，
而在这情形他没办法给你你要的爱。
毕竟，一个人给不了你他没有的东西。

所以给彼此一些时间处理他们的事，
如果我们能帮到的便帮忙，
如果帮不到，
等他们处理好了再找他们。
我想
爱，犹如阳光，一直都在。
但有时被乌云遮住，
而暂时看不到，感受不到阳光的温暖。
这时如果我们需要温暖却没有时，
可以先照顾自己。
打个比方，可以穿暖一些，或是开空调。
换句话说照顾自己是我们在任何时候爱自己的表现。
我相信当云散后，阳光又会出现，
这时，我们便可以重新拥抱暖阳！