by 张凯佳 | Sep 29, 2026 | 伴侣关系, 生活点滴
不知道从什么时候开始，我常用的那双黑色运动鞋上，出现了一个不大的破洞。
平日里穿着深色袜子时，它并不明显。直到有一天，我穿了一双亮色的袜子，那个破洞突然像是被放大了数倍一样，刺眼地呈现在面前。
从那天起，每次穿鞋，我的视线都会不由自主地落在那个洞上。
接着，头脑里的“解决问题模式”被瞬间激活，开始运转起来：
“这个洞能补好吗？”
“要不要买双新的？”
“穿出去别人会不会觉得我很邋遢？”
几次下来，有一天我突然停了下来，意识到一个很有意思的现象——我们的头脑对“问题”和“缺陷”有着极强的吸附力。
为什么我们总是盯着那个“洞”？
在心理学中，这种倾向被称为“负面偏误”（Negativity Bias）。在漫长的进化过程中，人类的大脑为了生存，被设定成必须优先关注“危险”、“错误”与“不完美”。
于是，当生活中出现一点点偏差，头脑就会立刻拉响警报，逼着我们去修复、去改变、去消除那个不安的源头。
但我们常常忘了，并不是生活里的每一个“洞”，都需要被立刻解决。
就像这双鞋，虽然有了个破洞，但它的鞋底依然舒适，鞋身依然牢固，它依然能陪着我走很长很长的路。它没办法轻易被缝补，但也不至于到要被扔掉的地步。
面对这个破洞，真正能带给我平静的，既不是慌忙地缝补，也不是冲动地换新，而是承认它的存在，并学会与这个“不完美”的念头共存。
别让眼前的“洞”，掩盖了全貌
有一个更深层的觉察是：当我盯着那个“洞”时，我其实忽略了鞋子完好无损的更大一部分。
在面对自己、他人，或是生活的课题时，我们是否也常掉入同样的陷阱？
- 面对自己时： 我们常常因为一次失误、一个身材上的不满意，或是一种“不够好”的性格缺点，就彻底否定了自己。
- 面对伴侣或朋友时： 当对方说错了一句话、做错了一件事，那个“缺点”就像亮色袜子透过黑鞋洞一样被无限放大，让我们忘记了他过往所有的温暖与付出。
头脑总是试图告诉我们：“看！这里有问题，你必须立刻搞定它！”
如果我们缺少了觉察，就会被头脑“牵着鼻子走”，聚焦在眼前的这颗“沙子”而忽略了其他事情。渐渐地，我们可能因为无法解决，而产生烦躁、不满或其他心情。
也许，你也观察到生活中有这么一个“鞋子的破洞”，而你的头脑对它起心动念，着急着要去修补，或你为此感到焦虑。这时候，不妨试试停下来，做三次深呼吸，然后问自己：
- “这个‘洞’，真的彻底破坏了我当下的生活吗？”
- “除了这个破洞之外，还有哪些完好的部分，是我此刻忘了去感谢和欣赏的？”
我们需要不断提醒自己，人生会出现很多“洞”。然而生活不是一场修补好所有瑕疵的游戏，而是一场带着不完美也可以继续探索的旅行。
当你能够允许那个洞留在那里，不再急着去改变它时，你会发现——鞋子依然舒适，脚下的路，依然宽广。
【陪你一起看清生活的全貌】
如果你发现自己的头脑正长期被某个“破洞”所困扰，深陷在焦虑或自责中无法自拔，欢迎预约我们的心理咨询。让我们陪你一起探索实用的技巧，重新看见那个完整且有力量的自己。
图片来源：Canva
by 张凯佳 | Aug 17, 2026 | 伴侣关系
在伴侣咨商中，我常听到的一句话是：“我们之间沟通出了很大的问题。”
然而，当咨商深入展开，陪伴他们剥开一层层的防卫与争执后，我们会发现，所谓的“沟通问题”之下，其实沉淀着许多深层而复杂的感受：
- “我的想法，你从来没有真正听懂过。”: 两人都觉得自己的声音不被理解，渴望表达却总是落空。
- 情绪与立场的对立： 在每一次交流中，双方都带着各自的情绪、立场与对事情的解读，导致对话演变成各自宣泄，无法交集。
- 满腹的委屈与不被看见： 每个人都觉得自己在关系中默默付出了许多，却从未得到对方的认可与感谢。
- 带入过去的课题： 过去的成长经历、早期的依附模式，悄悄塑造了今天的互动方式，让彼此卡在一种负面的互动循环里不停争执。
- 身心的极限与疲惫： 有时候生活的重担让两人精疲力竭，回到家里聊着一件事却陷入情绪的漩涡，无法冷静地对话。
- 生活变故与相处时间的流逝： 重大的生活事件或角色转变，让过去两人有的时间被取代，少了亲密交流的机会。
我想很多来到咨商室的伴侣，在刚开始交往或步入婚姻时，都是深深相爱的。他们确信对方就是那个可以携手面对未来的人，心里充满安全感与希望。
然而，如果说生活像一场航海。当两人决定搭上同一艘船出海后，旅程中难免会遇到各种不可预测的变数——突如其来的恶劣天气、凶猛的风浪、意外事件、新成员（孩子）的加入，或是需要照顾双方的家人。
这些生活的挑战，就像是一场又一场的暴风雨。为了确保这艘“名为关系的船”不翻覆，两个人必须耗费极大的体力与精力去应对。最终，历经了大风大浪，我们都累了。
在极度疲惫的情况下，我们对情绪的容忍度会大幅降低，烦恼与争执自然随之增加。著名精神科医师 Daniel Siegel 曾提出 “情绪容忍窗”（Window of Tolerance） 的概念：每个人内心都有一个能平稳处理情绪的区间。然而，生活中的各种压力和疲惫会使我们的“情绪容忍窗”急剧缩小。
此时，大脑负责理性与共情的区域暂时“下线”，我们对负面情绪的耐受度降到了最低。许多在平时可以忽视的细节，在此时都变成了引发争执的火星。如果这些在风暴中产生的伤口与误解没有被及时修补，就会在心中结成一个个深结，一点一滴地消耗着彼此的耐心与信任。
为什么单靠“沟通技巧”解决不了根本问题？
当我们以航海的角度去理解伴侣之间的关系问题，不难发现沟通只是冰山一角。因此，单靠学习“讲话的技巧”或“冲突处理的方式”是很难帮助两人重新建立安全的依附关系。
情绪取向伴侣治疗（EFCT）的创始人Dr Sue Johnson，曾对这种深刻的连结在《Hold Me Tight》书中精准的描述：
想要建立持久的爱连结，我们必须能够调频至自己最深层的需求与渴望，并将它们转化为清晰的信号，帮助伴侣回应我们。我们必须能够接受爱，也能给予回应。最重要的是，我们必须识别并接纳依附的原始代码，而不是试图无视或绕过它。在许多爱关系中，依附的需求与恐惧就像是隐形的议题，操控着我们的行为却从未被承认。是时候去承认这些需求了，这样我们才能主动塑造我们如此渴望的爱。
重新调频：给关系一个被看见的机会
如果你们的船只正处于风浪之中，感到疲惫而迷茫，可以不必独自承担这份无力感：
- 承认彼此的疲惫： 试着看见，对方的攻击或逃避，可能只是他在风暴中耗尽精力的表现。
- 清晰表达“依附需求”： 练习脱下防卫的面具，将内心的恐惧与渴望（“我很害怕失去你”、“我感到孤单”）清晰地传递给对方。
- 寻找安全的服务港湾： 借助伴侣咨商，在一个安全、专业且不带偏见的空间里，理清交织在一起的情绪与过去课题，重新建立深度的心理连接。
无论你们的船在海上的哪个地方，只要双方愿意放慢下来，重新调频、看见彼此，这艘船依然能够驶向平静而温暖的彼岸。
资料出处：
Johnson, S. (2011). Hold me tight: Your guide to the most successful approach to building loving relationships. Piatkus.
Siegel, D. J. (2020). The developing mind: How relationships and the brain interact to shape who we are (3rd ed.). The Guilford Press.
by 张凯佳 | Dec 3, 2025 | 伴侣关系
有些痛苦，来自我们心中的一个念头：
既要……也要。
既要他温柔体贴，又要他有总裁般的霸道。
既要他帅，又不要他坏。
既要孩子听我们的话，又要他懂得保护自己，不轻易相信陌生人。
既要他听从我们，又要他在外面勇敢为自己辩护。
同样的，我们也听过那句：
既要妈妈进得了厨房，又要出得了厅堂。
既要妈妈温柔贤淑，又要她在必要时捍卫家人和孩子。
“既要这，也要那。”
也许这正反映出，从过去到现在，人们内心的向往——
希望生活一切顺利，
希望所有好事，都能拥有。
于是我们说着、想着、听着，
不知不觉中，就相信这似乎真的可能发生。
然而，在生活里，我们常常发现，事情并非如此。
更多的时候，我们看到的是：
虽然……可是……
虽然他有钱，可是……
虽然她努力工作，可是……
虽然孩子聪明，可是……
我们其实都知道，
没有完美的人，也没有完美的事。
但对这些好事的渴望，
已经不自觉成为我们对他人的期待。
期待有那样的一个可能，
期待着自己的期待都实现——
一切刚好如我们所愿。
可一次次的落空，
带来了一次次的沮丧、失落、难过。
如果我们没有意识到这个“既要……又要……”的念头，
就可能一直陷在低落里，
觉得人生不顺，关系也不如意。
当然，在关系中，
我们可以表达自己的需求，
也可以请求对方去做某些事。
但我们要有心理准备：
对方可能会拒绝， 也可能做不到我们想要的。
就像赖佩霞在《好好说话》书中写道：
“我们可以提出请求，
但要允许对方说‘不’，
才有可能真正进入交流与沟通。”
“既要……也要……”并不是不可能，
也不是不能。
只是我们需要调整心态，
找到“有也好，没有也没关系”的从容。
生活中，
少一分执念，
就会多一分弹性；
多一分弹性，
就会多一分轻松。
by 张凯佳 | Aug 24, 2025 | 伴侣关系
一行禅师生前说过一个故事关于一对夫妻 :
几百年前，有一个故事发生在我国，是关于一对年轻夫妇，因为骄傲而受苦。年轻的丈夫不得不去当兵打仗，离开时她的年轻妻子已怀孕。三年后，他从军队回到家乡。他的妻子带着小男孩到村门口去迎接他回家。他们见面时哭了许久，流了很多喜悦的泪水。他们非常感谢祖先的庇佑、保护和支持他们，让他们一家团聚。所以按照我们的传统，我们必须向祖先宣布这个好消息。所以这位妻子去了市场买水果、鲜花等东西来供奉。
当妻子到市场时，年轻的父亲照顾着他们的儿子。他试图说服小男孩叫他一声爸爸，毕竟那是他们第一次见面。但是，小男孩拒绝了：“不，先生。你不是我爸爸。我爸爸以前每天晚上都来。我妈妈每天晚上和他说话，她经常哭，每次妈妈坐下，我爸爸也坐下。”而年轻的父亲听到这话，深感伤痛，他内心感到很痛苦，他相信有一个人闯入了他的生活，破坏了他的幸福，因此他变得很冰冷。
当妻子回到家时，他不再看她，也不再和她说话。妻子不知道丈夫变化的原因，因而感到痛苦，但她没有问。供品放在祭坛上后，丈夫上前点香，向祖先献香，祈祷并做了四次大礼拜。在礼佛的时候，只有三拜，但是对于你的祖先，你要行四拜，这是传统。做了四次大礼拜之后，年轻的丈夫把垫子卷起来，不让他的妻子祭祖。他认为妻子没有资格出现在祖先面前。因为这个举动，他的妻子被深深地伤害和不理解。年轻的丈夫就这样维持了三、四天。
终于有一天， 妻子无法忍受这内心的煎熬，投河淹死了。那天晚上，当丈夫点亮煤油灯时，小男孩喊道：“来了！这是我爸爸！” 于是他指了指投射在墙上的父亲的影子，“先生，您知道，我爸爸以前每天晚上都是这样来的。我妈妈经常和他说话，和他一起哭。每次我妈妈坐下，他就坐下。”
其实，那位妻子每晚都在跟自己的影子说话，因为她太想念丈夫了：“亲爱的，你离开太久了。 我一个人怎么养孩子，教孩子呢？”于是她看着自己的影子哭了起来。当然每次她坐下，她的影子也会坐下。
现在，丈夫明白了，但为时已晚，他的妻子已经死了。如果在这之前丈夫去问妻子：“亲爱的，我内心很难过。儿子说以前每晚都有一个人来，你和他说话，和他一起哭，每次他坐下，你也坐下，那个人是谁？” 如果年轻的丈夫去问他的妻子，他的妻子有机会解释，双方都可以避免悲剧。然而他没有这样做。那是因为他的自尊心。
同样的，妻子也是如此。因为丈夫的态度，她深受伤害。然而她并没有去找他，求他的帮助。她应该向丈夫说：“亲爱的，我的丈夫，我内心很痛苦。请帮我。我不明白你为什么不看我，不跟我说话，不让我祭祖。我做错了什么吗？请告诉我，帮帮我。” 如果她这样做了，丈夫可以告诉她他的难过和痛苦。但她没有那样做，因为她也被骄傲所影响。
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骄傲(pride), 我想我们或多或少都有。很多事情，我们因为放不下面子去问、去沟通而让一段关系错过了修复的机会。
然而，要放下自己的面子和骄傲很不容易。在面对一件我们认为自己没错的事，内心会有万般的不甘心和不愿意，觉得是对方的不是，而不想放下面子求助。因此，双方僵持不下。
所以一行禅师说：“在真爱中，没有骄傲的地方…” 因为当我们坚持自己的面子和骄傲时，我们爱自己的面子胜过另一个人，我们在乎自己的骄傲多过彼此的关系。所以我们要衡量对我们来说什么比较重要：是坚持我对这件事，还是夫妻关系？
理想的关系不是两人都完美，而是两人都愿意放下身段和骄傲去沟通。我相信随着每一次的放下，我们能体会跟多一些的自在和喜乐。而骄傲，是随着时间一点一滴累积而来的。同样的，我们也可以一点一滴学习放下它…只要我们愿意尝试。
故事来源：Thich Nhat Hanh- Being Love
by 张凯佳 | Aug 23, 2025 | 伴侣关系, 生活点滴
看着妹妹和妹夫照顾宝宝勾起了我多年前刚有小宝宝的回忆。
说起来，每个父母从怀孕前到生产，到照顾宝宝长大都不容易啊！这过程需要我们的耐心、智慧和坚持！而每个小孩都是独一无二的。正因为如此，有两个孩子经验的我也帮不了一些事，更不能完全体会我妹和妹夫所经历的。
虽然如此，我深刻明白为人父母也需要爱与关怀。我相信有些妈妈跟我一样会赞同说生产后，妈妈们感受到更多人的目光在小宝宝身上；照顾着、呵护着宝宝。当然，婴儿需要无微的照顾。但不知不觉，大家的（也包括妈妈自己的）注意力都在婴儿身上：凡事都围绕着小宝宝，以宝宝为优先，而忽略了孩子的爸妈其实也需要关爱。
刚生产的妈妈无论是生产时或是复原时期都会经历大大小小的疼痛。短短的一两天，妈妈可能需要被插管、动手术、或是在后来亲喂母乳时乳腺堵塞等问题出现时，都得听凭专业人士的安排。这时，身体感觉已经不像是自己的了。这难免会有些许的无奈和无助感。再加上生产后的身体‘今非昔比’，多了另一层的失落。
面对各种心理起伏，一个妈妈需要的是他人的温柔与肯定：温柔的面对妈妈的心情，多看看她们，多与她们聊一聊，认可妈妈的努力，尝试理解她的感受。有时候，一个拥抱并让她知道她做了一件非常了不起的事可以帮她充电和给予她更大的力量！因为我们每个人都希望自己的辛苦能被看到，被其他人理解。
与此同时，孩子的爸爸也面对一些心理转折–其中可能包括思维与妈妈或长辈不同而被否定的挫折感。这可能与普遍社会认为爸爸不如妈妈来得体贴、细心和周全，而否定爸爸的一些主意和帮忙。这种意识可能不自觉的在周围人的身上流露出来，而开始批评、‘纠正’我们认为爸爸所做的不是。曾经的我，便是如此。一开始我和老王主张男主外女主内，所以家里大小事由我决定。老王一开始努力的配合，许多事情跟着我的方式来做。随着时间，他也倍感受挫，觉得很多事情做得不够好。慢慢的，我才了解做爸爸和丈夫的他，也需要我的包容与鼓励，接纳他的感受、尊重他的意见！
其实，我们都不完美，有自己的情绪和想法。而这可以通过不断地沟通、相互理解和包容来维系关系。说白了，在育儿路上，孩子的爸爸、妈妈也需要家人的包容与爱。就像美国电视剧《摩登家庭》里所传递的信息：“我们都不完美，却彼此相爱并接纳对方。”
by 张凯佳 | Aug 23, 2025 | 伴侣关系
我们夫妻庆祝结婚周年! 这些年说长不长，说短也不短。感觉这些年把我们该磨合的棱角也磨练过一番，目前的关系算是处在一个稳定期，彼此对对方有一定的了解。
我想，稳定的生活是人人所向往的。例如：在恋爱时期两人的感情还没稳定。但彼此想尽办法了解对方，做对方喜欢的事。这时候有很多新鲜事情发生。当关系稳定下来，彼此确定了对方就是要一起携手相伴的人后步入了婚姻。随着时间的过去。两人可能觉得生活平稳，每天重复着昨天；也可能为柴米油盐忙碌而忽略了彼此，生活变得繁琐无趣，两人像是两条平行线。想起来，生活中有许多矛盾。当我们的感情、工作或是生活稳定了，我们却期望有点火花、不同。当生活重有许多不稳定性，我们却焦虑、担心着明天，心里希望能达到稳定。
这正是美国作家、励志演说家Tony Robbins 所说的：人的需求包括稳定和不稳定（certainty and uncertainty)。稳定，让我们相信自己可以避开一些痛苦，拥有安稳的快乐。不稳定，却激发着我们的创意和活力，带来更多的可能。其实，我们都希望生活稳定，但不失有趣。而在稳定的关系制造一些有趣的方法有很多。例如：我和老王开始骑脚踏车这兴趣。或是有一天早点出门绕一条路走，可能会发现新事物、商店！也可以是生活中的一个小改变，停下来逛一家从来没进去逛的商店，跟伴侣分享一本刚读完的书，尝试烹煮一道新菜，去一家没去过的餐厅等等。
也许，这些小点子我们早就知道了。重点是在两人是否有意愿 — 有意愿去尝试新事物，有意愿去磨合、去了解、去学习并体悟伴侣关系需要两人的努力：除了提升自己，也与对方共同成长。
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