跟朋友带孩子们去维多利亚州国立美术馆(National Gallery of Victoria)玩。之后我们又到附近的Ian Potter Children’s Garden 儿童公园继续玩了一整天，很尽兴！

话说这公园早在大儿子还小的时候我们就已经去过几次了。公园四周有护栏，里边有小溪，树林，沙坑还有小菜园，是一个一待就可以待上好几个小时的好去处。

虽然去了几次，我从来不知道谁是Ian Potter，为什么这公园以他的名字命名。直到去年才知道原来他曾经是一名金融家，商人，慈善家。1964年他创立了Ian Potter 基金会来提供奖学金和资金给一些学府和研究。虽然他已不在人世，然而这个基金会继续他的使命。后来Charles Goode先生为主席，带领一个团队做投资并用这些资金去为社会提供更广泛的建设。其中包括了赞助两千万澳币给维多利亚州美术馆充当扩建基金。

当我听到这组织背后人物的故事时，双手都鸡皮疙瘩，心中满满的感动和崇拜！其实这团队里的几位成员有他们自己的事业，但仍然运用他们的业余时间以及在投资方面的知识和和能力去筹募资金来回馈社会。我觉得这份心意不论多少、大小都让我敬佩！

香港艺人刘德华就说过这么一句话：”学到的就要教人，赚到的就要给人”。人与人之间也因此得以把真善美传递出去，传承给下一代。

❤️

Ian Potter 基金会网站：

https://www.ianpotter.org.au/

刘德华名言资料来源：

https://m.sohu.com/a/287715888_100298468/?pvid=000115_3w_a

照片摄于美术馆和Ian Potter儿童公园

一个名叫丁的厨子到文惠君御前表演杀牛的技术。过程非常到位及很专业，刀起刀落的声响还对应了古代的乐曲。文惠君目睹了整个过程，对庖丁的技术赞叹不已并好奇庖丁是如何办到的。庖丁恭敬的回答说他的技巧随着他对道的体悟不断进展。从一开始眼前看到的是一头牛，到后来可以区分牛的部位和细微的肌理，到今天他是以精神去感知牛体，而不再凭着双眼去观察。他的刀顺着牛体天生的肌理，劈在筋肉间的空隙。这样一来杀牛时可以不磨损他的刀锋，所以用了十九年的刀刃就跟刚磨好一样，完好如新…

这篇庖丁解牛的故事是从台大中文系教授蔡璧名的书《正是时候读庄子》里一篇关于养生的故事。主要是说庖丁手中的刀就好比我们的心力。如果我们在自己的职业生涯中不照顾我们的身心，过度耗损，失去平和，最后我们的身心也会像其他厨子拿来劈砍牛只的刀，很快就磨损了。

除了照顾身心这一事之外，这庖丁解牛的故事也让我联想到生活里面对事情的态度。当我尝试解决生活中发生的事时我是直接劈砍在”牛身”上？还是能像庖丁的刀子顺着牛的身体，劈在筋肉间细微的空隙般巧妙的避开骨头，不以硬碰硬？面对事情时我是否能用精神去感应一件事的背后脉络，而不凭借着眼前所看到的而直接下定论呢？

回想过去这些年，孩子总有屡劝不听，不注意卫生习惯等等大小事的时候。从小我家弟弟有异位性皮肤炎。医生叮嘱一天要擦四到五次的乳液。然而弟弟不愿意，每次擦乳液时大哭大闹、躲开逃跑。一天下来，我最多帮他擦了两次就已经没耐心了。我试着用贴纸鼓励，用一些游戏方式让他擦，但过了一段时间便失效。

很多时候，由于我的求好心切，着急着孩子的皮肤健康，做好卫生、礼仪习惯，所以我不断的叮咛，提醒，更正他们，也试着对他们讲道理。但这一切都被当成耳边风，或是我说一次他们做一次，下一次我又得重复。有时候让我生气的是在我说的当儿，孩子边回应着却也边做着我劝阻的事！这过程最后不但伤了自己的身心，也破坏了家庭和谐。

我想以庖丁解牛的方式，我应该尝试去了解事情背后的原因, 不让眼前看到的影响我的思考，试着去了解他拒绝的原因，我发现弟弟不喜欢乳液所留下的潮湿感觉，而且我也观察到有些时候乳液让他感到很刺痛。后来我换了乳液，也采用好友的建议：在擦乳液时播放他喜欢的卡通来转移他的注意力，在看似牛骨头般坚硬的问题种找出一个缝隙中下手，达到目的，也不耗损身心。

如今我不断提醒自己，育儿不是一天，一个礼拜甚至是一年的事，其实是看十八年，二十年 甚至更久的事。如此提醒自己，我才不会执着于眼前所看到的一个事件，而是去了解事情的脉络，做好当下我可以做的，而不必为之烦恼伤神，伤心。

与大家共勉。

你是否有遇过你自认很爱一个人，
但，他却说你不了解他？
你是否有委屈的觉得你很用心，
但，别人感受不到？
你可能开始怀疑自己到底为了什么而付出？
为什么付出的爱却得不到预期的接受？

随着时间，我渐渐明白
生活里让我内心感到温暖的，温柔，被爱的时刻
是当我被理解，
是当身心需求得到满足的时候…

随着时间，我也慢慢的意识到
想要好好的爱另一个人时，
我们需要先爱自己。
因为在我们了解自己，爱自己之前，
我们是无法完全放下自己的需求去爱他人，
给予他人真正需要的爱。

也许，我们告诉自己没事，先暂时把自己的需求放在一旁，
也许，我们优先安抚他人的感受，
但日积月累我们会觉得内心慢慢被掏空。
这时我们纳闷
会有谁来给我们爱呢？
会有谁知道如何来爱我们呢？

有的，
有这么一个可以给我们爱，
有一个很贴近我们可以理解我们要的爱，
那个人就是我们自己。
这也是后来我才明白
爱，不在于外来的人、事、物，
爱，不在遥远的一处。
爱，其实就在我们心里，
等待被我们自己发掘。
当我们知道如何去爱自己，
我们内心因为被爱而会有爱。
这时候心中的那颗爱的钻石将发光发热
照亮自己也照亮别人。

让我们继续了解自己的喜好，
多了解自己的身心需求，
多贴近自己的内心，
因为我们都可以拥有属于自己的爱和快乐。

这是我过去想知道，想了解的事。
这些年来，
我在生活里体验到了，也看到了许多爱的点滴。
然而我仍有些疑惑：
为什么伴侣在吵架时
各人心中的道理、原则和情绪大于对彼此的爱；
为什么我希望孩子好，管教他时，
他却很生气地对我说，你不是我的老板！
当我觉得自己在爱着一个人时，
对方却觉得我并不够爱她…
爱，到底是怎么一回事？

偶然的
我看到了精神科医师邓惠文的一个影片。
对邓医师来说，真爱
就是知道别人的真正需求是什么
并满足那人的需求，
而并非以自己的内心需要
或是”被需要”的需要付出后，
去期待他人要接受。

换句话说，
爱是满足别人真正的需求 以及
爱不是因为自己内心需求的付出后
反而期待对方回报我们的付出。

说去满足别人需求让我想起父母。
当一个婴儿呱呱落地后，
父母不辞劳苦的照顾婴儿的需求：吃喝拉撒睡，
给予温暖的抱抱，陪伴等等。
这就是最直接满足婴儿的真正需求，
也是纯粹的爱。
随着孩子长大
父母和孩子有自己的不同需求和愿望，
而这时候不再是基本的吃喝拉撒睡和陪伴，
我们的需求比在襁褓中的婴儿还要多。
所以要满足对方的需求
我们需要知道到对方真正的需要。

无奈的是
很多时候我们不知道对方真正要什么，
甚至是我们连自己内心真正要的是什么
也无法确定。
若彼此能看清自己的需要
并能沟通出来，
我想我们关系里的争执会少很多，
我们也能”更有效”的去爱。

邓医师在影片里谈到有些人
有”被他人需要”的需要。
影片中的一个案例是
一个家庭主妇每天为丈夫准备早餐和便当
忙录了一整天累了。
所以有时候丈夫下班后就请他帮忙准备晚餐。
这时丈夫拒绝帮忙让她心里很失落。
对丈夫来说太太做的大部分的事
并不是他需要的。
换句话说，
丈夫需要的可能不是太太每天为他准备餐点，
而是其他事。
但太太可能觉得好妻子应该为丈夫准备三餐，
这是一件她”被丈夫需要”的事。
当她满心以为自己不停给予丈夫爱时，
可是丈夫并不这么认为。

所以邓医师说我们应该要有能力去了解对方，
知道对方需要什么
再给予对方。
这样才能真正的满足对方的需求。
而不是因为自己的内心想要或需要付出后
反而期待他人回报的那种爱。

说到这里，真爱，
是无私的满足他人的需要。
这很难，
邓医师说甚至是一个母亲对孩子的付出也会有所求：孩子平安、健康、快乐。
我想这不是否定母爱。
只是说出了在我们平凡的世界里，
我们仍希望自己得到照顾，
对身边的人有期望。
若避免把自己的需要和愿望寄托在他人身上，
我们需要先了解自己的需求。
若能满足自己的需要，照顾自己的身心
那就再好不过了。
若是超乎自己的能力，
需要他人的帮助和付出时，
至少我们知道自己的真正需求，
并能沟通。

我想与其说是求回报，
我更愿意去把它当作是一种沟通需求，
让对方知道我们被爱的需要。
这种互动可以滋养着彼此，
让双方都感到被爱。

真爱，也许做不到，
至少我们可以相爱。

曾经我参加一个亲子教养课程里的讲师说起一个她自己的故事

一天，她的高中女儿跟一群朋友外出，到了约定回家的时间，这位妈妈接到女儿打来的电话。女儿问妈妈是否可以去另一个朋友家，而妈妈想了想就说好。可这时，女儿不知怎的在电话的另一端生气的骂道：”#@x，我就知道你不会让我去的！” 接着就挂了电话。

这妈妈不明白到底发生了什么事，但还是依照先前指定的地方和时间去接她的女儿。一上车女儿马上对她说：”妈妈，谢谢你，刚才我是假借你不让我去为由，推掉那群朋友的邀约。他们让我很不舒服，但我不想得罪他们，所以刚刚只好这么跟你讲话了”。

我听了这故事双手起鸡皮疙瘩，心里赞叹这妈妈对女儿在电话里的态度有的包容心，更羡慕这母女间的互相信任。当然这女儿的行为做父母能否接受，我想是依各别父母而异。但能想到利用一通给妈妈的电话来帮助自己脱困，这女儿是机智，更是信任妈妈很爱她不会因为她说的话而生气，甚至不去接她了。我也很佩服这讲师的智慧，不凭着她听到的话马上就动气。若是我心里应该很不高兴啊！哪有妈妈答应孩子了还被凶的道理！？

相爱，就是学习互相信任。说是学习因为在这过程中会发生考验彼此互相信任的事，而我们是否会在考验的当下选择去信任那个我们爱的人呢？也许，我们对他的信任曾经被破坏，也许我们曾经想依靠他的肩膀却扑了个空，跌得很痛，而我们害怕再受伤害而不敢靠近。当我们不敢靠近时却不甘于彼此的距离，心里渴望能再去接近、能再信任、再去爱这一个人。我想这就是内心仍有爱的推动。

这对母女可能一起经历了生活里大大小小的考验才走到今天这种在我看来是无限的信任与包容。而要能有这种默契、信任我想都是需要双方有意愿的去学习相信对方。而这一辈子若能有一个人可以如此信任着我们，爱着我们，同时也是我们能信任和爱的人，那我想这漫漫人生路再大的坎也能走下去，因为再苦，再累，我们知道有一个人可以依靠。