这几天家里气氛有点紧张。故事要从我的盆栽开始。放在家里不同地方的盆栽被老王和两个儿子碰着了多次，有的植物断了几根，有的歪了，看了很心疼，很是生气。然而老王不高兴的说我的盆栽放在大家都碰得着的地方， 怎能怪他们呢！后来想想也是，那我把盆栽移到没有人-至少移到无论老的、大的还是小的，都不会碰到的地方吧！

想到这里我便拿起盆栽要换个地方。结果，我在房子绕了一圈，我懵了！竟然放盆栽的一个角落都没有！不说孩子的房间和大家会出入的地方，我自己的房间和书桌也不行。因为孩子会跑到我房间玩，而我的书桌上放了很多东西-我自己的书本、孩子的玩具零件、信件、文具、大儿子E的功课等等…在那当下，我明白了一件事：我一直以来没有自己的个人空间。而我内心其实是在呐喊我需要一个自己的空间！

武志红曾经写过一篇文章说 “我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间的最有力武器，甚至是唯一的武器。”

“假若你接受自己的愤怒，那么，当有人试图与你建立坏的关系时，无论他的借口多漂亮他都难以得逞，因为愤怒告诉你，他这样做不对。”

通过表达自己的愤怒，我们可以让对方知道自己的界线并捍卫自己的空间。我想，愤怒的感受是内心在对我们发出讯号：是不是这时候有人进入了我们想要独处的空间或踩进了我们的界线？当然，拥有什么样的界线是因人而异，不在这次的讨论范围。

武志红也说“愤怒也有好的愤怒和坏的愤怒。好的愤怒，直接捍卫了你的个人空间，并最终阻止了一个好的关系向坏的方向发展。坏的愤怒则做不到这一点。”

“好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。”

然而，我认为愤怒的表达需要通过不伤害他人的方式呈现。“…愤怒，重要的不是宣泄愤怒，而首先是理解自己的愤怒… 问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会成为你心灵的兵器，帮助你强大起来。” 武志红这么写到。

话说回来，当我看着书桌我明白了我内心感受：由于我没有自己的空间放我的盆栽，所以我把盆栽摆在其他地方，而盆栽的所在似乎就是我的空间。所以当我的盆栽被碰倒了几次，我心里委屈、难过，觉得他人应该跟我一样好好照顾这些盆栽！后来想想，盆栽不是他们种的，也不是他们选的，他们没有想要照顾也在情理中！

所以那一天我便动手把书桌整理出来，然后把我的盆栽‘接’到书桌。然后请老王、大王和小王下次到我这书桌来时，请尊重我的空间和这里的东西，小心轻放。

我的盆栽故事围绕着生活中的独立空间，我想武志红谈的也可以应用到内心的空间- 比如：我们的感受、想法、一些原则需要被尊重。而这又是另一个人生功课了。

经过这件事，我想每个愤怒的背后，有一个压抑或觉得委屈的故事。
用悲悯心看待他人的愤怒，也许是我们了解对方的第一步。
同样的，用悲悯心看待自己的愤怒，接纳自己的感受，是我们了解自己的第一步。
当然，别着急要在今天，明天或下星期把愤怒的源头找出来，或是跟亲密爱人马上厘清。
我想顺其自然。当下一次我们与他人的互动产生不愉快，心里不舒服，或感到委屈时，可以试着停下来听听我们自己内心想传达什么信息。如果觉得自己无法理解内心的愤怒，可以寻求专业人士的帮助。反正，人生这功课不急于一时，我们有接下来的日子可以做。

与大家共勉。

武志红谈愤怒的文章资料来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_639b298d0102vg1f.html

一直鱼游向一只比较老的鱼问道：“我试着寻找他人口中的海洋”。
“海洋？” 那只比较老的鱼说，“你现在就身在其中”。
“这？” 年轻的鱼儿说到，“这是水。我要找的是海洋”。
这是迪士尼的一部动画《灵魂奇遇记》(《Soul》)里的人物Dorothea说的一个故事。
水与海洋 ，其实这两者之间的分别是什么？

我想分别在于我们心里对它们的定义。
水对我来说是普遍的资源，一个稀松平常的字眼
然而海洋，却意味着无限浩瀚，
神秘也具有挑战。
但，细想，海洋仍然是由水组成的。
那身在其中的鱼儿，
会感觉到水与海洋的不同吗？

就像我们每一天在跑，在不停追逐，
要完成的这件事，
去的那一个地方，
达到的某个职位，
追逐着那心中的理想，心中的想要。
总觉得我们要不停往前奔才会抵达心中的那片汪洋：
有家庭的，想要孩子更好；
有工作的，想要升职加薪；
有房子的，想要更大；
退休养老的，看似应该享受安逸的人生时，
心里仍可能不快乐，有所追求。

就像那只年轻的鱼，
我们一直寻觅心中的“海洋”。
其实，“海洋”对我们来说是什么？
我们是不是已经身在其中仍不知道呢？

我想
有所追求，有所向往，不是不好。
但在追求的当儿，
别忘了珍惜已身在水中的自由和快乐。
更别为了追求他人口中的“海洋”
而操劳疲惫，影响自己的身心健康。

到最后，水与海洋，
其实这两者之间的分别
是在于我们如何看待它们。
而能不随波逐流，
不盲目追求他人口中的“海洋”
并珍惜当下我们就能快乐。
推荐这一部引人省思的动画片给大家

❤️

照片摄于 塔斯马尼亚，澳洲

嘿，亲爱的妈妈们，你还好吗？
是不是觉得一天24小时面对着做不完的家务，
耳边传来孩子们玩闹的声音，
不然就是哭闹声，
加上老师给的网课、洗衣煮饭、甚至还有自己的工作要处理，
觉得好烦好烦。
很想按个暂停键让世界静止
哪怕三秒钟也欣慰。

嘿，亲爱的爸爸们，你感觉如何？
看着太太每天忙进忙出，
你在工作时是否会有一丝丝愧疚，
觉得自己好像帮不上什么？
或是当你在专心工作、开会、讲着电话，
远处传来孩子的大叫声。
或是你从外面工作回来
看到一团乱的客厅，
看到太太已经声嘶力竭，脸色很差，
你是否很想躲起来告诉自己一切会过去的？

其实不论你的身份是什么，
在这非常时期都会有觉得委屈、怨叹、无奈的时候。
这时先不急着搞定这些事，
可以试着看看自己，照顾自己。
你可能因为封城已经有一阵子没有坐下来喘口气喝杯茶，
你可能一阵子没有做你喜欢的事，
可能没有跟老公老婆，家人说说话。
也可能没有再出去散步、运动、跟朋友聚餐。
当然外出散步运动聚餐不一定可行，
但有些事我们这时候可以做的。
比如：打个视讯给亲人来个线上“托儿服务”，
在这十几分钟的时间可以喝杯饮料放松一下；
晚餐可以叫外卖或是吃简单些；
一些功课晚点做；
可以跟孩子玩‘尸体游戏’时顺便躺在那里小憩
（如果你不介意这游戏的说法），
或是与另一半对换一下，轮流休息。

照顾自己、找个时间休息不意味我们失责，
只是我们也需要照顾好自己的身心
才能更好的去照顾他人。
研究显示做父母的我们只要花三成我们的时间
好好陪伴小小孩就已经足够了。
我们不需要成为百分百好父母，
足够好便很好。
Good enough is great enough.

所以家务，网课或是孩子不听话，
没有什么事情是非做不可的。
然而对自己温柔照顾自己，
却可以让我们健康、快乐，
更能细水长流的去爱我们想爱的人。

研究资料来源：PANDA Why Good Enough Parenting is Great Enough Parenting

前言:

上一篇提起我家老王给我的反馈说我煮的红枣银耳雪梨汤让他倍感温暖。这就是他说的其中一种爱的语言 ：服务的行动。所以这些年来他会努力的为家人做事，帮我洗碗、倒垃圾、做家事等等，因为他认为这就是爱。与此同时，当别人帮他做一些事（比如我为他煮碗汤），这会他会觉得暖暖的。

然而，就像《爱的五种语言》作者 Gary Chapman 在书中说到每个人感受被爱的方式不一样。换句话说，每个人说的爱的语言是不一样的。而我，主要说的爱的语言是陪伴 （quality time)。因此过去几年，我们有时候会委屈的觉得对方并不关心我们，或者不明白我们付出的心意：老王可能想：我为你做这些事，怎么你还是觉得不高兴？而我心里却想：为什么你不能多陪陪我聊天呢？

后来阅读到了这本书我才恍然，其实彼此相爱着，只是方式不吻合对方的需求，反而让对方觉得好像不被关心。如果你也面临这种困扰，不妨尝试观察并了解你爱的人“说着哪种爱的语言”，也许你会发现说对了语言会让你付出的行动事半功倍喔！

接下来这篇文章是几年前我阅读了这本书《爱的五种语言》后有感而发写的：

你知道你说的是哪种爱的语言吗？
作者Gary Chapman说我们有五种爱的语言：
有些人喜欢肢体接触，
有些人喜欢收到礼物，
有的要陪伴，别人帮他做些事，或赞美。
那你说的是哪一种呢？
还有是一种，两种？
还是你会说多种爱的语言呢？

我们很少察觉什么事情让我们感到被爱，
也很少去了解什么事情让别人觉得被爱。
但我们会不知不觉用自己的方式去爱人。
别人也用着他们的方式爱着我们。
但我们希望得到的和别人给的往往不同。
有时候我们说了几次我们想要的但没得到，心里难免产生了失落感。

读了Chapman的《Five Love Languages》
我明白书中的重点,
但直到最近才深刻体会到要说别人“懂的”爱的语言才会有效果。
过去一星期我们来台湾探望公婆姑姑一家人。
一起生活了几天才发现一直付出帮家人做很多事，
体贴细心张罗大家吃喝送礼面面俱到的家人，
她自己相较之下少收到别人送的礼物。
身边的我们认为她的生活里不缺什么而忽略了她一直以来传递的爱其实也需要得到呼应。

所以我们可以先从生活里观察身边人的日常，
想想他们喜欢为其他人做什么，从中了解对方。
可能这就是他们说的爱的语言。
然后用他的爱的语言来表示对他的爱。
像这次我们送了小礼物给家人表示感恩，感觉她很开心呢！

至于我们自己呢？要如何让别人知道我们觉得被爱的方式？
我想，我们先用对方的“爱的语言”让他感到被爱，慢慢的架起沟通的桥梁。
当桥搭成后对方就会顺着桥过来或是我们可以靠过去，而这不就是爱吗？

一晚老公看到我给着凉的弟弟煮了碗姜汤，语带羡慕的说：我也想喝一碗什么汤的。听他这么一说，隔天我买了食材炖了碗 红枣雪梨银耳汤 给他。

这些年来很少听到老公开口跟我说想吃什么想喝什么。这也许是我们的精力都投入到孩子们的身上，很少表达自己内心的想要，总觉得以孩子优先。

跟一些父母一样，我们习惯了先满足孩子的需要再考虑到自己/伴侣，但往往孩子的需求加上工作和日常的琐事，我们都已经无力再考虑另一半或自己的需要了，也可能是我们不好意思再开口提出我们的需求了。

心理咨询师武志红在《家为何会伤人》写道我们的文化传统倾向重亲子关系而不重夫妻关系。夫妻关系仿佛“只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体…但是不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你。去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。”

这段话让我不禁思索，我是否该把投注于孩子的目光和注意力收回一些，看看身边的老王？

我想很多时候我并非故意要忽略另一半或其他家人。只是当我想把妈妈这个角色尽我的努力做到最好，沉浸于我的“好妈妈应该如何”时 ，却没有意识到在这过程中，反而忽略了伴侣和自己。

武志红的一段话正好提醒我除了汲汲营营做好本分，也要多把心思放在伴侣身上，适时停下脚步用心观察、聆听他们。

如果彼此的需求能像那一晚老公不拐弯抹角的对我说出来 “我也想喝什么汤的”，我相信这可以帮助打开夫妻之间彼此有什么需要的话题，进一步讨论如何满足对方的同时，也不让自己难为。

在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。

～德国家庭治疗大师海格灵

后记：老王说那一晚的红枣银耳雪梨汤暖暖的。😊看着他满足的喝着汤，我想起曾经读过的一本书《爱的五种语言》（The Five Love Languages) 里边提起每个人感受被爱的方式不一样。而老王的其中一种爱的语言是别人为他做一些事。有兴趣的朋友可以阅读Gary Chapman 的 《The Five Love Languages》, 我也曾写了一篇文章，下次放上来。